La Dolce Vita

14 de fevereiro

2012-02-15T12:02:00.001Z

2012 começou mal: uma operaçao de emergência aquando de umas mini-férias românticas em veneza que, ironicamente, só podia augurar coisas boas para o futuro porque dores piores que aquelas só mesmo nas torturas medievais. Mas o suceder dos dias nao se desvelou positivo por aí além. O governo subiu os impostos, a compainha da eletricidade “estimou” a leitura do meu contador muitos Kwatts acima da leitura real, as frentes frias da Sibéria conquistaram o Mediterrâneo, já nevou duas vezes em Barcelona e a internet lá de casa deixou de funcionar. Nenhum técnico parece dominar a técnica para reestablecer as conexoes. Já lá vao 13 dias e 3 técnicos, horários incumpridos, promessas que o vento levou, chamadas sábado pela manha. Um serviço de atendimento ao cliente indigno desse nome. Tudo indica pois, a rescisao do meu novo contrato com a Orange. O problema é que só de pensar na mulher máquina a minha paciência estoira, levando com ela todos os rasgos de determinaçao “Olá, bem-vindo à assistência técnica Orange, marque o seu numero de telefone, confirme o seu numero de telefone, para incidências marque 1, para outros assuntos marque 2, nao detecteti nenhuma tecla marcada, para incidências marque 1, para outros assuntos marque 2, se a sua incidencia é relativa a este numero de telefone marque 1, se nao marque 2, se a sua incidencia é um problema técnico marque 1, se nao marque 2, nao detectetei nenhuma tecla marcada, para incidências marque 1, para outros assuntos marque 2, se deseja falar com um técnico marque 1, se nao marque 2, nao detecteti nenhuma tecla marcada, para incidências marque 1, para outros assuntos marque 2 (...)”. Nota: comprar uma capa insuflável e acolchoada para o iphone, para poder atirá-lo contra a parede cada vez que tenho de ligar à Orange. O frio atacou as minhas defesas, com a potencial ajuda de uma sexta-feira de borga culminante, e desde Sábado que me dói tudo, que se me escorre o nariz, sangrando esporadicamente, e me salta a graganta pela boca. Nao obstante trabalho. De dia. E de noite. E sem internet em casa. Sim, estou a tomar alguma coisa. Estou a tomar muitas coisas até: xarope, pastillas Dr. Andreu (“las de toda la vida!” dizem), Iboprufenos e Frenadol. Mas os meidcamentos têm-se revelado tao bons como os técnicos da Orange. Ou seja, inúteis. Estou especialmente desiludida com o frenadol, que tem uns anúncios tao giros na televisao e depois é esta decepçao. Além de que dá muuuuito, muuuuito, muuuuito sono. O Dr. Andreu ”de toda la vida” deve ter deixado de fazer efeito na viragem do milénio, como as Spice Girls. E é assim: com significativamente menos dinheiro no banco, sem internet em casa, a tiritar de frio e de nariz tapado, garganta constrangida, voz débil e olhar cansado, que chego a este S. Valentim 2012. Já recebi uma prenda e nao tenho nada para dar. Nao tive tempo, nem ânimos de comprar. Nao há programa romântico porque esta noite também me toca trabalhar. Entendo perfeitamente se ele me deixar, férias românticas no hospital de veneza seguidas de dia dos namorados a trabalhar e sem presente é um pouco aborrecido. Eu cá chateava-me!
A boa notícia é que face a este panorama, só podem vir coisas melhores nao é?

Estar in ou estar out eis a questao

2012-02-05T19:58:00.004Z

“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades” e o que é fashion já não é o mesmo que antes.
A spotlight abandonou o Messenger, o Big Brother, a cintura baixa, o corte reto, os filmes a duas dimensões, os happy hours e os restaurantes de comida tradicional.
Hoje o que está in são as redes sociais, o Skype, os iphones, os chats gratuitos nos telemóveis, as séries americanas (devidamente sacadas de sites ilegais), a cintura subida, as saias/vestidos assimétricos e os óculos 3D. Os Happy hours são uma questão mais bem legal que de voga posto que foram proibidos pelo governo catalão. Das lacunas da lei nasceram os “After work”, que são a mesma coisa com outro nome. Já os restaurantes de comida tradicional continuam deliciosos mas a recessão parece ter abrandado o desejo de comer cultura. No entanto, não travou a vontade de come fora e não ter de lavar pratos nem limpar as manchas de gordura do fogão. Assim sendo, importaram-se conceitos made in USA e no Japao. Popularizaram-se e massificaram-se. Trendy que se preze não passa uma semana sem ir a uma hamburgueseria e a um sushi. De repente, do dia para a noite, começaram a proliferar em cada esquina, a receber patrocínios, a organizar festas.
Barcelona trocou as batatas bravas pela carne picada e o peixe crú.
Eu estou imediatamente meio excluída deste mundo de glamour porque não como sushi. Nao gosto de peixe cozinhado imagine-se se vou gostar do bicho no seu estado natural.
Mas posso-vos contar que o Filete Russo, o Kiosko, o Heart Burger ou o Meatpacking estão a tope de gente em todas as refeições. Não estavam à espera que falasse do McDonalds e do Burger King pois não? Comer um hambúrguer agora é chique, é in, é cool. Mas só se for num sítio com um nome a condizer e sem tabuleiros.
Outra coisa que move multidões é um “brunch”. Sendo Espanha o país da Europa com o nível de inglês mais fraco, aposto um dedinho mindinho que metade dos frequentadores do “brunch” não sabem o que a palavra significa e a outra metade nem sequer sabe que significa alguma coisa. Mas lá está, a semiótica não abre negócios e o “brunch” transformou-se numa marca potente, mesmo ali ao lado dos hambúrgueres e dos pauzinhos molhados em soja.
Isto tudo para dizer que ontem fomos a uma hamburgueseria/brunch, o já supramencionado Meatpacking, que é um sítio muito giro, muito fofinho e onde qualquer semelhança ao famoso “Pastis” no bairro Meatpacking district em Nova York não é uma pura coincidência. Começando pelo nome, passando pelo cardápio, pelo template do cardápio, pelo conceito e terminando na identidade visual, ou falta dela, dependendo do ponto de vista.
Mas nós fomos, esperámos, comemos, subimos uma foto ao perfil do facebook e, como se tal não bastasse, fizemos um check in no facebook places.
Acho que a este tipo de comportamentos se chama fashion victims.
Mas vai daí os fashion victims são a única coisa que nunca sai, que nunca pode sair, de moda.

O informático

2012-02-05T19:03:00.004Z

Ele disse:
- Olá, temos aqui um router que não sincroniza.
Eu teria dito:
- Olá, estou sem internet e gostaria de saber porquê?
Ele respondeu:
- É uma live box.
Eu teria respondido:
- É um router grande, novo e branco.
Ele afirmou:
- Está a piscar.
Eu teria perguntado:
- Qual luz é que quer saber?
Ele abriu um mini écran negro e começou a escrever códigos.
Eu ter-me-ia sentado e suspirado fundo.
Ele inquiriu:
- Mas também não consegues sincronizar com o router desde aí?
Eu teria inquirido:
- Mas o que é que se passa que não me sabe dizer porque é que não tenho internet?
Ele anuiu:
- Já me conectei ao router, diz-me se é preciso configurar alguma coisa.
Eu teria anuído:
- Veja bem, mudei há uma semana de jazztel para orange. No primeiro dia não tinha internet porque havia uma falha técnica em toda Barcelona, agora, apenas uma semana depois voltei a estar sem internet e não me sabe explicar o motivo nem consertá-lo. Ou me arranja isto já ou mudo outra vez de companhia que com a Jazztel nunca tive estes problemas!
Ele questionou:
- Quando é que o técnico vai tratar disto?
Eu teria questionado:
- Não me vão cobrar estes dias sem internet pois não?
Ele despediu-se:
- Adeus, obrigado.
O meu adeus soaria algo assim:
- Adeus, obrigado por não ter resolvido o meu problema, estou muito desiludida com a vossa companhia.

E esta é a ténue fronteira que nos separa.
Sincronizações e configurações à parte, não cobram os dias sem serviço. Menos mal, porque já lá vao 5 dias sem internet e parece nao haver técnico com técnica suficiente para restaurar as benditas conexoes.
Bem-vindo ao mundo Orange.

A didática da maquilhagem

2012-01-27T19:10:00.002Z

Como um iphone S4 lhe pareceu ao meu príncipe pouco presente para celebrar o nascimento de Jesus, ele ofereceu-me também um curso de maquilhagem individual da M.A.C. com um vale de 50€ em produtos. Fui lá disfrutar esta semana e o que é que me acontece? A meio da sessao de maquilhagem, estrategicamente colocada na entrada da loja com vista à Rambla, um carro procede ao atropelamento de uma moto. A maquilhadora grita num salto de pânico (ainda bem que nao me estava a pôr o eyeliner se nao poderia ter-se dado um segundo acidente) e esquece-se completamente do meu olho a dois tons e meio de sombra. As pessoas começam a aglomerar-se em volta da moto, sacam dos telemóveis para pedir ajuda, as outras funcionárias da loja juntam-se ao festival, alguém entra a pedir uma cadeira para a condutora atropelada. E eu com o meu olho a dois tons e meio de sombra espero, paciente e bem comportada, que a minha cara volte a ser a proganista do momento. Estou tranquila e egocêntrica porque a atropelada já se sentou e nao tem vestígios de acidente. Já eu, parece que levei um soco mal dado no olho esquerdo. Enquanto esperava, pensei no ratio de pessoas que teriam tido a sua primeira aula de maquilhagem interrompida por um acidente rodoviário. Somei um ratio bastante humilde, com o meu caso como exemplar único.
Já tinha participado em workshops e demonstraçoes de maquilhagem, mas nunca uma coisa dura e puxada como esta sessao individual, em que fui incubida de repetir do outro lado da cara tudo o que a maquilhadore fazia no lado oposto. Milagrosamente os lados saíram semelhantes o suficiente, pelo menos de longe e à luz da noite, que já havia escorregado pelo céu catalao. E ao som da ambulância que chegou entretanto.
Maria, a maquilhadora proveniente da Eslovenia, perguntou-me se eu era modelo. Uma pergunta que alaga qualquer mulher e que me encheu de confiança para terminar a tablete de chocolate Milka ,de uma só assentada, depois do jantar. Suspeito que também tenha servido para me impulsionar a gastar 50€, além dos do vale de oferta, em: uma base, um lápis, um rimel, um pincel com forma estranha para fazer efeitos especiais e um gel para pentear as sobrancelhas, cuja existência eu desconhecia mas dá imenso jeito para atenuar os efitos causados por alguém como eu, que está longe de ser o D’artagnan a manejar a pinça. A Maria ainda me tentou impingir uns kits de pinceis que sobraram do Natal, pela módica quantia de 60€. Mas até um elogio modelo tem limites e 50€ é, definitivamente, um deles. Faço um balanço positivo da minha primeira aula de maquilhagem - voltei para casa toda apetrechada de beleza e com conhecimentos para triunfar de dia e de noite, ou nao, mas o importante é acreditar que sim.
E nao houve mortos nem feridos.

O resgate

2012-01-24T14:52:00.002Z

Otem, ao fim do dia, saí de casa para ir ao supermercado. Ao atravessar a rua, deparei-me com uma pequena criatura asiática em pleno pranto. Olhei à volta, numa busca ávida pelos progenitores da cria que já começava a roçar o ranhoso. Nao vi ninguém. Voltei a pousar os olhos no petiz. Esperneava e apontava para uma carrinha branca, da qual esperei ansiosamente que saísse o seu papá. Nao saiu. Entao vi modos do moço se fazer à estrada, ignorando completamente as cores dos sinais de trânsito. Indecisa entre a multiplicidade de idiomas possíveis para se abordar um enfant oriental em Barcelona, optei pela placagem. Sempre infalível quando a altura do alvo nao supera a nossa cintura. Impedi que ele se joga-se à estrada. Nao sei até que ponto a minha placagem o tranquilizou, acho mesmo que ter uma girafa a cortar-lhe o passo provocou um incremento considerável de choradeira. Tanto, que uma velhinha que por ali passava se compadeceu do espernear e me perguntou se o pequeno estava sozinho. Eu disse a verdade: nao sei. Ela, sem perder um minuto a pensar na questao da multiplicidade de idiomas perguntou-lhe “Qué pasa rei?”. Mas o rei nao fez mais do que prosseguir com as suas reais lamentaçoes. A velhinha deu-lhe a mao (como é que eu nao pensei nisso!) e disse que havia naquela rua duas lojas do chinês, que devia ser de alguém daí, enquanto enfatizava o desespero que os pais deveriam estar a passar.
Ainda que a intençao de devoluçao seja nobre, nao sei se quao étnicamente correcto é pensar que só porque se encontra um pequeno asiático a chorar baba e ranho numa esquina, ele pertence ao agregado familiar das lojinhas do chinês ali ao lado.
Fomos divagando pela rua ao sabor do dedo indicador do rei. Eu podia te-lo deixado com a velhinha, mas ela tinha a consistencia do puré da maggi e faltava-me a certeza de que durante os próximos 5 minutos nao se esqueceria do que é que estava a fazer de mao dada com um meio palmo made in China. Assim sendo, estivemos unidos por escassos instantes como se fossemos uma família feliz mesmo que, claramente, disfuncional.
Vai-se a ver e a criaturinha pertencia à senhora de um bar onde se realizam encontros de xadrez. Nao estava nada em desespero e nem sequer percebeu que haviamos recollhido o fruto do seu amor da beira da estrada, em estado alarmante. A velhinha bem que lhe explicava mas ela limitava-se a sorrir e a dizer “o papa”. Alusao ao progenitor macho que chegou em seguida, também ele sorridente, como se nao tivesse acabado de perder o filho no meio da rua. A velhinha continuou, implacável na sua tentativa de sacar-lhes um rastro de preocupaçao, uma interjeiçao de alívio ou um singelo agradecimento.
Eu segui para o supermercado.
Há obstáculos culturais que a multiplicidade de idiomas só pode transpôr se souber mandarim.

Ravioli

2012-01-22T14:50:00.000Z

Às vezes faz falta ascender à açoteia da determinação e desafiar as leis da adrenalina. Tomar decisões abismáticas que outros não tomariam. Jogar pelo inseguro. Deixar atrás os conselhos, os ensinamentos, os maus pressentimentos. Descobrir mais para lá da nossa realidade comum. Querer chegar a esse ponto metafísico de nirvana. Ser arrogante o suficiente para ter a coragem de experimentar algo diferente. Abrir os sentidos ao incerto, acariciar o improvável como se nos conhecêssemos desde sempre e sempre fosse o estranho.
Arriscar.
Foi assim que ontem decidimos pedir ravióli flambés com manga, queijo de cabra e molho de coco.
Delicioso.

Pisa-pisa-maos!

2012-01-19T12:45:00.002Z

Voltamos aos posts futbolísticos, com extrema carência de conhecimentos e precisao técnica mas com uma amplia opiniao egocêntrica.
Nao vi o jogo. Enquanto Pep pisoteava Messi, eu assistia a uma comédia romântica com a Jennifer Lopez, o Matthew McConaughey e um pote de gelado da Haggen Daz. E, no entanto, tenho a sensaçao de ter estado no mesmíssimo Bernabeu.
Como previsto, os media e as redes socias esquartejaram o jogo de ontem incessantemente e ao pormenor. Escapou-se-lhes apenas um detalhe, que eu anunciarei aqui em primeira mao.
Mas antes, o resumo: O Barça ganhou outra vez, como em 13 dos últimos 16 encontros contra o clube de Mou, José Mou. Esta informaçao foi tirada do canal de televisao Antena3 e de nenhuma forma confirmada pela minha pessoa. Mas achei que adicionaria um toque de rigor ao presente post. Destaca-se do clássico a unanimidade jurídica da imprensa. Todas as letras gordas condenam Pep. Sim, estou de acordo, Pep é um cadidato cada vez mais forte a uma brilhante carreira de homem do talho quando os seus dias como agressor chegarem ao fim. Até mesmo Mourinho, o mestre da anti-ética, declarou que a açao do português que nós sabemos brasileiro, fato que o resto do mundo parece desconhecer, seria condenável se intencional. Nao obstante, e segue agora esse detalhe explosivo que parece ter passado despercebido, eu acho que estao a exagerar. "Pepe camina sobre Messi; "¡Escándalo!: otra agresión impune de Pepe a Messi"; "¡Pepe, fuera del fútbol!" parecem-me sentenças largas para o que nao foi mais que uma pisadela na mao do melhor do mundo. Foi uma pisadela cheia de má vontade e vazia de carinho, é certo. Foi uma pisadela completamente desprovida de fair play. Correcto. Mas, foi só uma pisadela. Na mao. Nao foi uma cabeçada nem um soco na barriga, como velhos conhecidos perpeturaram nos seus dias, nem foi um atropelamento ao calcanhar nem ao fémur do Leonel. Foi coisa para umas vaias fortes, um cartao quem sabe e uma chapada na cara, por ser tao rudemente estúpido. Mas nao foi coisa para tanta coisa como os jornais dizem. Se nao veja-se, nas imagens abaixo, a quantidade de semi-piruetas que Messi executa, para um lado e para outro, qual Relva dos Cisnes. Está, supostamente, em sofrimento e, coincidência das coincidências, a dor fa-lo despencar justamente quando vê que o árbitro se está a aproximar. Num momento está sentado a agarrar na mao, tudo normal, no momento seguinte está a rebolar pelo chao. Só le lhe faltou fazer o pino.
Ora, recentemente arrancaram-me uma glândula num processo que doi mais que ter um filho (de acordo com os médicos porque isso é departamento em que eu nao tenho qualquer experiencia) e rebolar e dar piruetas foi coisa que nao fiz. Nem antes, nem depois, nem agora. Quando doi alguma coisa mesmo a sério, ninguém se poe a fazer acrobacias. Isto é o que eu vos digo e reitero, por muito que os media espanhois digam que se tratou de uma tentativa de homicídio em primeiro grau.
Permanecerá um eterno mistério o que dizem os comentadores:

Escândalo real

2012-01-15T17:35:00.003Z

A Espanha anda convulsionada. Dizem que é o maior choque a que se enfrenta a casa real. Ainda maior que o Golpe de estado de 1981. Iñaki Undargarin, marido da Infanta Cristina e, portanto, genro do Rei Don Juan Carlos, foi acusado de corrupção e fraude pelo desvio de dinheiro público através de uma instituição sem fins lucrativos, o Instituto Noos, da qual era gestor. Além das contas em paraísos fiscais há o palácio de Pedralbes, residência do casal e filhos na zona mais chique de Barcelona, comprado com dinheiro “sem fins lucrativos”. Um delicioso escândalo que eclodiu que nem uma bomba na Zarzuela. Mas palpita-me a mim, simples plebeia, que era uma bomba relógio cujos tic tacs se faziam ouvir há vários anos entre toda a família real e até aparecerem na televisão não incomodavam a ninguém. Reitero que é uma opinião completamente pessoal fundada em que quando alguém compra um palácio que está fora do seu poder de aquisição, sabe muito bem de onde o dinheiro vem: ou ganhou a lotaria, não foi o caso, ou é dinheiro que não lhe corresponde. Não acredito que a Infanta não soubesse dos affairs ilegais de seu querido cônjuge, como não acredito que sua majestade el Rei não tivesse a mais humilde ideia do que se estava a passar, do que se passou durante vários anos. Será que nunca o convidaram para ir conhecer o palácio de Pedralbes? Será que no Natal lhe ofereciam umas meias da Zara e traziam para a ceia uma lasanha do LIDL para disfarçar? Será que os serviços de informação e proteção que tem ao seu dispor são assim tão incompetentes?

O que será não se sabe. Por agora, o único membro da família real acusado (e já devidamente excomungado) é o senhor Undargarin. Mais detalhes, só depois do julgamento.

O curioso é que isto não me choca. Não tem originalidade nenhuma. É um clichê. Todos os dias em todo o mundo, políticos e empresários desviam dinheiro, lavam dinheiro, envolvem-se em corrupções e esquemas ilegais para ficarem ainda mais ricos. Alguém sabe de um paraíso fiscal que tenha ido à falência? Não, o genro do Rei não é o “único a olhar o céu”.

A mim o que me transcende e revolta mesmo de verdade, é que ainda haja um Rei!

O conceito original de Rei parece-me aterrorizador: o Rei era Deus na Terra, o centro de todas as decisões, a fonte de todas as leis, a decisão de todos os paradigmas e a vontade acima de todas as vontades. Por nada mais que um nascimento com sorte. Muitos reis foram assassinos em série idolatrados e almejados, veja-se Henrique VIII. Felizmente, mais pessoas se deram conta da injustiça moral e social de tal conceito e as monarquias entraram em decadência, desapareceram ou democratizaram-se. Neste último caso, presente em Espanha, a família real é um mero acessório. Cumprem funções de representação dizem, omitindo o valor de ditas funções, cada cêntimo proveniente de dinheiro público, para o qual eles não contribuem graças a esse dogma que se chama a isenção de impostos. Estas pessoas ganham dinheiro do meu dinheiro em quantias que eu não ganharei em toda a minha vida, para atenderem a atos de “representação”. Porque nasceram filhos de reis ou se casaram com eles. Ai mas as Infantas trabalham. Trabalham??? Ah ah ah! Não sei qual das duas situações a mais injusta: se levar uma vida de luxo sem trabalhar, perdão, viver a “representar”, ou se além de alhear o dinheiro público se alheiam também postos de trabalhos, com 5 milhões de desempregados and counting, para fazer de conta que são pessoas normais. Pergunto-me, terão as Infantas feito uma entrevista e passado por um processo de seleção? Terão chefes, objetivos e horários que cumprir? Poupem-me.

Eu que trabalho, pago contas e aluguer sozinha e ingresso menos de 22.000€ por ano passarei a pagar 28% de IRPF (IRS em português). O Rei, que para as minhas considerações não trabalha, que ingressou do estado 8.434.280,00 em 2011* e que não paga as contas nem a manutenção dos seus palácios, nem as deslocações, nem os serviços de segurança, está isento de impostos.

Democracia e monarquia não rimam, agora monarquia e crise ainda rimam menos.

Isto sim é um escândalo. E muito mais grave que o de Iñaki Undargarin. Porque não está em causa o dinheiro de um instituto, mas o dinheiro e o trabalho de todos os contribuintes.

*http://www.casareal.es/laCasa/presupuesto-ides-idweb.html

Baixa em alta

2012-01-13T23:35:00.003Z

Faz hoje uma semana dessa fatídica tarde em que decidi entregar-me aos cuidados operativos do sistema de saúde público italiano. Péssima decisão. E eis que se pudesse voltar atrás, não voltava lá. Ou então sim, só para furar o motor do barco da médica que me abandonou. A minha “sexta-feira 13” chegou, portanto, com uma semana de antecipação. Pergunto-me se será em sinal de comemoração que hoje os belos pontos que me fizeram MAL, estão a estrebuchar mais do costume. Mas antes que me entusiasme nos queixumes e na leviandade crítica ao Hospital San Giovani e Paolo de Veneza, esse antro de médicas e enfermeiras que nem sequer tinha janelas com vista para os canais, vamos estabelecer algo positivo. As vantagens, miseráveis mas vantajosas, de ter sido operada. A primeira de todas é não ter de cumprir com nenhum horário de trabalho e deixar-me estar na preguiça dos lençóis até bem me apetecer. Depois, claro, há o facto do meu namorado se ter transformado num Ambrósio, que me conduz o carro em caso de necessidade, cozinha, limpa, lava a loiça, ajuda-me a tratar dos pontos, traz-me o computador, leva-me o computador, traz-me água, chocolates, torradas, leite quente e até as minhas amigas! Não sei se se vai candidatar a ser canonizado ou se simplesmente achou que a falta de socialização estava a tornar-me mais displicente (chata) que o habitual, que realmente estava, mas qualquer das duas razoes resultou numa visita surpresa de duas amigas que muito agradou a minha pessoa. Os pontos até pararam de estrebuchar, por um bocadinho.
E ele, qual Ambrósio, deixou-nos no sofá à conversa e limitou-se a servir-nos as bebidas e os aperitivos que ia preparando. E os morangos com açúcar! As amigas todas babadas, que tão lindo, que tão querido, que tão fofo, que se não tinha nenhum amigo igual a ele para lhes apresentar.
A derradeira vantagem, que depois destas 3 já só me ocorre um nao parar de desvantagens, é esse carinho inesperado, esse compadecimento tocante, essa preocupação genuína de familiares, amigos, chefes e conhecidos. Pessoas que me escrevem, me telefonam, me enviam desejos de melhoras digitais e até se perdem pelos caminhos sinuosos detrás da montanha do Tibidabo, para vir visitar-me a este arredor de Barcelona onde vive o Ambrósio. Um sítio “bem” diz ele, mas extremamente mal posicionado. E isto faz-me sentir especial. Com um azar do caraças, uma depressão ligeira, umas ânsias de recuperar a normalidade das minhas atividades rotineiras, principalmente essa tão essencial que é sentar-se. Ainda assim, especial, com tanta gente que me quer bem.
Agora se os pontos deixassem de estrebuchar, tudo seria perfeito.

"Férias" no hospital

2012-01-10T12:37:00.003Z

Sou a única pessoa que foi passar férias a Itália e voltou mais magra. Porque os 4 dias de sonho e romance em Veneza revelaram-se um surreal pesadelo que ainda hoje, de volta à cidade Condal, me assombra. Estou de baixa, na cama, com uma cicatriz que nunca deixa de incomodar. E quando digo cicatriz não é uma metáfora, é um corte alinhavado com fio branco por onde me extraíram a glândula de Bartolini. Uma glândula ao mais puro estilo dos dentes do siso: só serve para nos fazer morrer de dor.
Num momento estava no vaporetto a passear pelo Gran Canale e no momento seguinte estava no quartinho verde do Hospital San Giovani e Paolo. Era Sexta-feira, dia de reis, e a médica marcou a minha “simples intervenção de 5 minutos” para as 6.30, quando chegasse o anestesista. Não ia haver anestesia local, não ia haver cicatriz, apenas um furinho, drenagem, limpeza e uma rápida recuperação. Só que o anestesista não chegou e a Sô Doutora pirou-se, bazou, deu de frosques, sem sequer dedicar-me um mísero adeus. Nunca mais a vi. Percebo que qualquer trabalhador tenha vontade de voltar a casa depois da sua jornada laboral, mas quando há alguma coisa urgente para acabar fica-se mais um bocadinho não é? Agora, se uma paciente desesperada de dor não é uma prioridade para um médico, o que será? Já eram quase 9 da noite quando um senhor, também ele vestido de verde, se dignou a informar-me que a minha intervenção tinha sido adiada para o dia seguinte às 9 da manha. Como assim para o dia seguinte? Então eu não antecipei o voo de regresso porque achei que não resistiria a mais uma noite de dor e ardor e agora adiam a intervenção assim, sem mais nem ontem?
Bem vindos ao sistema de saúde público italiano. E vocês não sabem o que ainda estava por vir. A noite foi, como previsto, exasperante. No meu sofrimento in solo, acompanharam-me apenas os choros constantes de bebés. O meu quartinho verde era na sessão de genecologia e partos.
Eu bem que toquei a campainha para chamar a enfermeira mas nenhum membro dos uniformes verdes se compadeceu de mim e o médico de turno não deu a cara uma única vez. Pela manha chegou outra médica, que voltou a fazer o exame já feito e a determinar o já determinado, só que para as 11 da manha em vez das 9. Disse que claro que não podia ser às 9, que as operações não podiam ter uma hora marcada (se fosse outra pessoa a marcar que não ela). É também evidente a minha alegria com a notícia de mais duas horas de espera. Afinal, só lá estava desde as 4.30 da tarde, do dia anterior. Desde então, sem comer nem beber nada. Às 11, banhada em lágrimas (devo ter chorado mais que todos os bebés juntos), puseram-me um outfit também verde com touca a condizer e transportaram-me na maca para a sala de operações. Deixaram-me a um canto, com uma enfermeira que estava muito ocupada a jogar ao solitário no computador. Aí fiquei meia hora, com a enfermeira sempre de costas para mim, imersa nas suas cartas digitais, alheia à minha presença inerte e sôfrega. Podia ter morrido ali que ela não se teria dado conta. Ou se calhar ainda se tinha chateado comigo, que insolência a minha interromper o seu jogo de cartas por estar com falta de ar ou algo do género. Levaram-me de volta para o quartinho verde. Afinal, ainda não era desta que o anestesista vinha. Então, com as poucas forças que me restavam, mandei rodar a baiana! Como é possível estar à espera para ser operada desde as 4.30 do dia anterior, em estado de insuportável sofrimento e em total jejum sem nem sequer poder saborear uma gota de água? Como é possível que me tenham dado TRÊS horários de intervenção e nenhum se tenha cumprido? Responderam-me que como não estava a morrer tinha de me aguentar, que só havia um anestesista para todo o hospital porque era fim de semana e existiam casos mais prioritários do que o meu. Descartaram-se de culpas e acusaram-me de insensível. Está certo, eles comprometem-se com um trabalho para curar as pessoas e ajudá-las a sentirem-se melhor e em vez disso transformam uma experiência já de si terrível num choque traumática, sem qualquer rasgo de humanidade, profissionalismo ou preocupação porque afinal, eu não estava a morrer. Mas a insensível sou eu.
Bastava que me tivessem avisado que o horário da operação era incerto e totalmente dependente da disponibilidade do único anestesista de serviço, que eu teria regressado imediatamente a Barcelona e em vez de estar ali a discutir com eles já teria sido tratada. Posto que não me conseguia levantar para ir-me embora, porque nem sequer me conseguia levantar para ir à casa de banho, resignei-me à minha sorte, ou falta dela, e esperei mais uma hora. O processo simples de 5 minutos sem cicatriz, para o qual eu assinei a autorização, foi uma operação de meia hora com epidoral e 4cm de pontos. Tiraram-me uma glândula sem avisar. O que me palpita a ilegalidade. A médica também se foi embora sem consultar o meu estado pós-intervenção. Provavelmente as enfermeiras já lhe tinham comunicado que eu continuava viva e isso neste hospital é quanto baste para que um médico sinta que cumpriu o seu dever. A rápida recuperação que me prometeu a primeira médica, como tudo o resto, não passou de um mito. Assim que a anestesia desapareceu as dores voltaram em força e a noite tornou a ser um calvário. Havia porém uma médica algo mais solícita, que acalmou as minhas dúvidas sobre a eficácia da operaçao, já que me continuava a doer tanto como antes, e suavizou os meus clamores com um analgésico mais forte.
Já a médica do dia seguinte disse logo que eu estava ótima, que se quisesse já me podia ir embora, só tinha que assinar a saída. Foi, portanto, com espanto que li no meu informe médico “a paciente admitiu-se contra o parecer da autoridade sanitária”. Explicou-me a enfermeira que eu tinha assinado o alta voluntário, que a médica achava que eu não me podia ir embora. O quê??? Mas a médica disse que eu estava ótima e que era melhor ir fazer a recuperação em casa. “Sim, ela pode ter-te dito isso porque isto não é uma prisão, as pessoas são livres de ir embora, mas na opinião dela tinhas de ficar mais uma noite, é o procedimento indicado.” Se eu ficasse ali mais uma noite pegava na seringa que tinha enfiada no braço direito e começava a atacar toda a gente vestida de verde que se me atravessasse pela frente. Menos a senhora moldava que me limpava o quarto e conversava comigo. Ela disse-me que eu era muito bonita. O que tem um efeito altamente reconfortante em alguém num estado tão moribundo como aquele me que e me encontrava, sem dormir, nem comer, nem pentear, nem tomar banho. O tipo de carinho e atenção que se espera dos médicos e das enfermeiras só a senhora da limpeza me soube dar. Pois é, os diplomas não veem com ética nem humanidade incluídas.
Eu não estava ótima. Não estou ótima. Doí-me menos, mas depois de tudo o que passei, “doer menos” não me parece um resultado satisfatório.

Vik Muniz

2012-01-04T19:15:00.000Z

Uma cópia nunca é só uma cópia. Primeiro, porque uma cópia é uma coisa e uma coisa por si mesma é um paradoxo de coisas, dependendo do ponto de vista.
“Onde Sancho vê moinhos, D. Quixote vê gigantes.” Vê moinhos? São moinhos. Vê gigantes? São gigantes. E assim se conjuga a realidade, no reflexo imperfeito da perspectiva. Aos olhos de quem vê a cópia, somam-se os olhos de quem a faz. As memórias que guardaram e recordam. As memórias que guardaram sem saber. Os sentimentos que fazem piscar as pestanas, as intenções das órbitas e todas essas coisas poucas concretas que compõem a inspiração. Trocando por miúdos, se eu copiar a Guernica, nao vai ser igual à do Picasso. Nem igual a nenhuma outra. Vai ser A MINHA Guernica - um pedaço de desastre individual. O mundo pula e avança como as bolas nas mãos das crianças e as cópias nas mãos dos artistas. Que não é o meu caso. Tudo isto já foi cientificamente provado por Andy Waroll, mesmo que não tenha lido Cervantes ou Gedeão (e pelos meus professores de Educaçao Visual que nunca me deram 5).
Vai daí o Vik, pegou num pouco de chocolate e manteiga de amendoim e fez a Mona Lisa outra vez.

Com ketchup recriou o próprio Andy Waroll. Umas flores e umas folhas mostram o semblante dos Estados Unidos, versão Inverno e Verão.

Soldadinhos de plástico montam retratos de guerra enquanto diamantes e caviar montam retratos com mais charme mas menos colorido. O sóbrio é sempre chic. Computadores descartados desenham o mapa mundo, o fumos dos aviões é o segredo das nuvens e a sucata a rainha da exposição.

Imagens que passariam desaparecidas, não fosse estarem feitas com havaianas recicladas e pedaços de retrete. Quem disse que a poesia tinha que ser limpa e higiénica? Até uns esparguetes à bolonhesa, uns grãos de areia ou uns fios de arame farpado servem para fazer um quadro.

Quadros que nos enganam e desenganam, que nos dão voltas aos sentidos, que parecem o que não são, que rebentam as escalas e provocam a imaginação. Este tête à tête emana uma relação em que o espectador é ativo, participa na criação daquela coisa, que é qualquer coisa, com a sua interpretação, a sua dúvida, a sua descoberta, a sua contemplação, a sua boca aberta.
Aaahhhhh!
Na guerra e no amor vale tudo.
E na arte também.

Chez lui

2012-01-03T21:30:00.002Z

Ontem, na casa dele:
- Então, o que é que temos para jantar?
- Hum há frango… e há atum.
- E não há mais nada?
- Sim, há tudo! – Diz ele orgulhoso, enquanto abre com veracidade a porta do armário para eu poder vislumbrar dois pacotes de sopa de abóbora, uma lata de palmitos e botezinhos de arroz que prometem estar prontos em um minuto. “Tudo” é, realmente, um conceito fascinante.
- Hum, podemos comer a sopa. Mas eu estava a perguntar se não havia algo de mais sustento. Só há frango e atum?
- Sim.
- Mas não foste fazer a compra do mês?
- Fui.
- E não compraste mais nada? – pergunto eu, o desespero a trespassar pelo meu olhar incrédulo. Ele acanha-se, encolhe-se, põe carinha de peluche fofinho e diz:
- Eu só como isso…
Ahá! Não deixem que a carinha de peluche fofinho vos engane caros leitores e permitam-me fazer aqui um parêntesis, um asterisco, uma nota, qualquer coisa para deixar claro que a fatualidade da dieta dele engloba imensamente mais do que o que ele declara. Por exemplo, quando vem a minha casa, come estrogonoff, bifinhos de perú, risottos, salmão, hambúrgueres, pastas várias (não exclusivamente com atum) e frango, sim, também há frango cá em casa, mas em várias versões: com caril, com molho quatro queijos, à parmeggiana…
E ele come, ah se come! O que se passa é que ele só se dá ao trabalho de cozinhar frango com sal grosso, o único tempero que domina, e cozer massa com atum. Ah sim, quase me esquecia, e aquecer os botezinhos de arroz no micro-ondas, para acompanhar o frango insonso.
Comemos a sopa de abóbora de entrada e de prato principal fiz frango com molho de natas. Ele lambeu o prato com duas fatias de pão de forma. Quando terminou parecia que o prato estava lavado.
Hoje jantámos chez moi, que mesmo sem fazer a compra do mês, tenho mais variedade para além do peito de frango e do atum.
E a casa dele lá ficou, com 3 ou 4 kg de peito de frango congelado e 20 latas de atum. Não há quarentena que o possa apanhar desprevenido.

2012

2012-01-02T18:10:00.003Z

Hoje é o dia. Porque ontem foi Domingo.

Entao hoje é o dia.

Hoje é o dia de acordar com o sonho de alcançar aquela estrela e com a coragem de subir até lá acima.
Hoje é o dia de vestir aquela determinaçao para emagrecer, deixar de fumar, praticar mais desporto, beber menos ou qualquer outra coisa saudável que se nos escapa cada ano.

Ainda assim, nao penso deixar de comer chocolates. Hoje é o dia para acreditar em todas as mudanças que queremos fazer, hoje é o dia para apostar na lotaria e dizer aquilo que achamos que todos devem saber.

Hoje é o dia para começar outra vez, com mais energia, com mais alegria, com mais fantasia.

Hoje é o dia para nao deixar os pratos por lavar, nem a cama por fazer, nem o saco do lixo a odorar a cozinha.

Hoje é o dia de nao desistir até ficar perfeito. O que quer que seja.

Hoje é o dia.

Porque se deixarmos para amanha, passará mais um ano e tudo estará na mesma.

Pai Natal particular

2011-12-28T17:42:00.004Z

Passou mais um Natal, agora as expectativas concentram-se no Reveillon, para o qual já tenho alistados, que nem bravos soldados, vestido vermelho e acessórios dourados. Cortesia de Prendas de Natal by my family. E este ano my family conseguiu algo inantingível desde que eu deixei de acreditar no Pai natal: “oferecer-me" uma surpresa. Algo que eu nao tivesse pedido, algo que eu nao tivesse mencionado que me dava jeito, algo que eu nao tivesse catalogado como vital para o seguimento da minha existência. Foi algo grande, literalmente. Algo que nao chegou nem na noite nem no dia de Natal, o que atiçou ainda mais o factor surpresa. Chegou às 9 da manha do dia 26:
-Filhinhaaa, acorda, acorda que temos aqui uma surpresa para ti!
- Huuumpf rrrshhh tuntzzz...
- Vá, anda, levanta-te.
- Nao, eu daqui nao saio.
- Váááá!
Eu nao insulto as maes dos outros, nao vou insultar a minha própria mae nao é... mas faltou pouco. Muito Pouco. Levantei-me a resmungar e com os olhos relutantes em abrirem-se. Entrei na sala. Pelas ramelas pegadas às pestanas pude apenas antever um vulto familiar que estava sentado debaixo da árvore de Natal. Sem laços nem embrulhos. Era o meu namorado que voou expressamente de Barcelona às 7.30 da matina. Nao podia ter apanhado outro voo mais tarde, pergunto-me eu.
“O que é que este está aqui a fazer?” – foi a minha mais espontânea reacçao, seguida de um esfregar de olhos para afastar as ramelas e uns beliscoes no braço dele para comprovar a veracidade da situaçao. Era verídica, sim senhor. Ele estava ali, com os meus pais ao lado, todos sorridentes. E eu acabada de acordar, numa configuraçao que nao é exactamente a ideal para apariçoes ao namorado.
Ainda por cima nao nos víamos há...2 dias! E eu só regressaria a Barcelona... no dia seguinte! Nao foi pois, uma questao de saudades desmesuradas. Ele chamou-lhe um acto de amor. Eu cá acho que ele estava era com vontade de provar os petiscos natalícios portugueses e laurear a pevide pelo estrangeiro. E foi de facto isso que fizemos, comer, comer, passear e comer mais um bocadinho. Provou o bolo de chocolate da mami e a tarte de amêndoas, os queijos portugueses, o empadao, o arroz de pato, o borrego no forno, a picanha... E olhem que só ficou um dia e meio.
O acto de amor foi complementado com umas pantufas vermelhas com um lacinho, um vale da M.A.C para um curso de maquillagem individual mais produtos à la carte e tchan, tchan, tchan, tchaaaaaaaan.. UM IPHONE 4S branco!!!
O amor é lindo.

Barbie tu continuas única

2011-12-26T13:37:00.001Z

Como se as entradas surpresa para “O Lago dos Cisnes” nao fossem prova de amor suficiente, arrastei-o para a loja da Barbie. Ele estava radiante, como podem imaginar. Mas chegando lá, cadê a loja de Barbie? Primeiro pensei que me tivesse enganado de andar, porque o meu sentido de orientaçao é tao bom como o de um palmier de chocolate. Ou seja, nulo. Mas depois de andar às voltas e passar 3 vezes pelo mesmo sítio sem avistar uma única loja cor-de-rosa, concluímos que no lugar da Barbie se ergue agora a perfumaria Julia. Que é incapaz de prover presentes para meninas de 7 anos. Assim sendo, lá fui eu para a loja de brinquedos do bairro, em busca da Barbie perfeita. Esqueci-me porém, de um magnânime detalhe: todas as Barbies sao perfeitas! “Estas sao as fashionistas, pode-se mudar os bustos e vêm com roupas de moda, esta tem os caes para passear, esta tem o bebé, estas sao as mais recentes, sao personagens do filme da Barbie e aqui atrás tem mais!” – Mais? Ainda mais? Isso é ajuda que se preste a quem tem já duas Barbies em cada mao? Comecei a descartar Barbies. A Barbie “mae solteira” pareceu-me politicamente incorrecta, as Barbies com animais tinham roupas feias, a Barbie Hollywood Diva era linda, mas aos 7 anos uma pessoa está-se nas tintas para Hollywood. Também havia uma Barbie com um armário de roupa, só que o armário vinha vazio, o que é uma enorme desilusao para qualquer fémea, menina ou mulher. Trouxe a Barbie maquillaje, que a petiz é vaidosa e, claro, regogizou com o blush de brilhantes com aplicador para ela e para a boneca. A mae é que nao regogizou lá muito com os brilhantes pegados ao sofá da sala. Por isso, e porque a indecisao me atormentava, comprei outra Barbie mais didática, a Barbie Bailarina com pés articulados.
Ela chamou-lhes Susana e a Margarida e mudou-lhes os vestidos os sapatos e o penteado ("mudou" sendo eufemismo).

"The only place you wanna be....

2011-12-21T23:46:00.006Z

... is underneath my christmas tree!"

Emigração:sim ou não?

2011-12-21T17:28:00.007Z

Se há tema que eu domino é o da emigração. Vem de família, o meu pai também é emigrante. Eu, aos 3 anos migrei de Lisboa para o Algarve, aos 18 do Algarve para Lisboa, aos 21 vivi em Itália e em Sao Paulo e desde os 22 que vivo em Barcelona. Tenho agora 25 anos. E uma amiga que emigrou para a Turquia, outra que emigrou para Macau, uma que emigrou para o Hawai, outra que emigrou para o Brasil, uma que emigrou para Londres, outra que emigrou para a Escócia, uma que emigrou para Paris, outra que emigrou para La Coruña , uma que emigrou para a Alemanha, outra que emigrou para a Índia, uma que emigrou para a Austrália e muitas que emigraram para Barcelona e só por isso as conheci. Tantos destinos para dizer que não me choca que os membros do governo aconselhem a emigração. Claro que seria melhor se dissessem que Portugal vai fazer tudo para reter os seus talentos, apostar pelos empreendedores e criar programas de apoio ao ensino, à formação e à investigação. Seria fantástico. E também seria uma mentira escabrosa. Se emigrar de Portugal para conseguir melhores condições laborais é uma opção porque é que os governantes não o hão de dizer? Sugerir a emigração não implica que quem ficar no país se vai dar mal. Sugerir a emigração não é dizer que Portugal é um caso perdido. É enfrentar a realidade de que é um caso complicado, mais complicado que outros.
Eu não emigrei por falta de trabalho, nem por falta de liberdade ou de paz. Eu emigrei por falta de felicidade. Por falta de contentamento. Queria mais do que aquele trabalho repetitivo,de horário e roupas clássicas, dentro da minha área e com certo prestígio. Não, não era nada mau. Sim, foi uma loucura deixá-lo por nada em concreto. Mas desde que pus o pé no Aeroporto de El Prat que sou mais feliz. Em 2 meses consegui um trabalho, primeiro em part-time e com parcas condições, agora em full time e com condições longe de excelentes, mas pelo menos melhores que as que tinha em Lisboa. E as perspectivas aparentam sorrir por detrás do 31 de Dezembro. Em um ano e meio terminei o mestrado na Universidade Autónoma de Barcelona, mestrado esse que foi o argumento decisivo para o movimento migratório. O qual se continua a insinuar no forro dos meus planos rumo a outros destinos. É evidente, eu sou pró emigração. Ao contrário do que muitas vozes têm aclamado, emigrar não é desistir de uma luta, nem de um país, nem de uma família, nem de uns amigos. Emigrar não é fugir nem ser covarde. Emigrar é estender a luta a outros limites, abrir a conquista a mais possibilidades e crescer. Crescer muito. Porque emigrar pode ser uma imensidão coisas, menos fácil. São muitas noites de solidão, muitos dias de saudade, muitos minutos de memórias e mais ainda de desespero, desamparo, de lágrimas até. Momentos exasperantes em que o pensamento se reduz a um único desejo: “Eu quero a minha maaaaae!”. Emigrar não é a solução para nenhum problema. Emigrar é ter de resolver um novo problema.Vários novos problemas que se afiguram em outras línguas, a outras horas, com nomes diferentes, temperaturas dissidentes, comidas estranhas, prefixos e códigos postais que escapam ao nosso domínio cognitivo, modas que não abrangem as nossas roupas, burocracias que se não nos matam nos enlouquecem, piadas que não entendemos, costumes e festas que não celebramos, caminhos que não sabemos... Mas quem é que não tem problemas, seja lá onde for? Os problemas são uma espécie de cultura universal. Portanto, emigrar não é fácil, desenganem-se, mas é bom e recomenda-se.
Agora também vos digo uma coisa, a vontade de chegar a casa esta Sexta-feira para passar o Natal, a vontade de estar com os meus pais e com a minha irmã, com a minha família, com as minhas amigas e amigos, a vontade de comer aquele bacalhau com natas, de dormir na minha cama, de caminhar pela calçada, de ver as luzes da ponte a enfeitar o Tejo, essa vontade é imensa. Essa vontade é o maior sonho do emigrante.
Por isso aproveitem bem, vocês que ainda não se foram embora.

De Triumph nada de nada

2011-12-16T00:13:00.004Z

Então não é que andam todas as portuguesas furibundas com a última campanha de lingerie da Triumph? Queixas no facebook, comentários desalmados, posts agressivos nos blogs, uma indignação generalizada que elas não calam. Algumas conseguem dizer pior das modelos que tudo o que alguma vez foi dito sobre o Bush quando invadiu o Iraque. Dá pena. Porque as modelos são modelos. Só. Não são fotógrafas, nem editoras de imagem, nem produtoras, nem criativas, nem directoras de marketing, nem experts de publicidade ou tendências do consumidor, nem accounts de grandes marcas. Quer isto dizer que devem haver umas 50 pessoas para falar mal nesta campanha, antes de chegar às modelos. Afinal, não foram as modelos que decidiram fazer uma montagem amadora com clones de si mesmas lado a lado e as marcas brancas do Photoshop a contornar os braços. Também não foram elas que escolheram a cor de fundo com efeito reflector nem o tom de pele zombie metálico, tão pouco favorecedor. É que com essa cor até a Oprah Winfrey pareceria desnutrida.

Sim, a campanha é péssima, terrível, desastrosa. Sexista? E como é que se faz uma campanha não sexista quando o produto tem como objectivo exaltar o corpo feminino nos seus espaços mais íntimos? Mas não se preocupem que mesmo sem o sexista como crítica, não tem ponta nem peito por onde se lhe pegue. A imagem veio à luz do dia tão estranha que nem no escurinho se safava. Quem é que vai reparar nos soutiens quando o primeiro impulso é pensar que se trata do cartaz de estreia de “A Noite dos Mortos vivos”, esse clássico terrorífico dos anos 60. Mas as culpa não é das modelos. E, desculpem-me amigas, senhoras e senhoritas de Portugal, mas as moçoilas não me parecem demasiado magras e só não vê ali rabo quem não quer. Os comentários deles, incluindo o do que tenho cá em casa a quem obriguei a expressar-se a fim de obter uma base científica para este post, são positivos. Basicamente, elas ‘tão boas como ó milho. O que não impede que qualquer mulher com mais carnes esteja igualmente boa. Agora o que não é mesmo bonito, e não parece nada mais que despeito, é vir insultar as modelos e chamar à baila o cliché tão dejá vu dos padrões de beleza pouco saudáveis e blá blá blá. Tenho várias amigas modelos, algumas mais magras que estas até, e são fantásticas.E comem brownies de chocolate. Eu não sou tão magra nem tão alta como elas e não me sinto menos bonita por causa disso. Não me meto pela internet adentro a difamá-las, nem deixo de comer nada que seja de chocolate. Era o que faltava!Sou forte apologista de que há varias formas bonitas e o importante é que cada uma esteja confortável com as suas e compre a roupa interior da medida correspondente. Se não depois é uma chatice quando o mamilo sai por fora do soutien ou a cueca não se ajusta ao bumbum. Pelo menos nisso estaremos todas de acordo.

E noutra coisinha mais também: este Natal, a Triumph não triunfou.

Piadolas

2011-12-14T17:06:00.005Z

http://www.youtube.com/watch?v=YgFAq46tKAI&feature=youtu.be

Saber rir de nós próprios é uma virtude. Rir dos outros é fácil e divertido. Rir de nós próprios é difícil e amarelo.
A questão neste vídeo porém, é de quem é que nos estamos a rir? Dos portugueses ou da ignorância geral dos americanos?
Eu, como boa portuguesa que sou, vou com a segunda opção. Porque conheço pessoalmente o desconhecimento norte-americano sobre o nosso pequeno Portugal. É que quando nós fomos a maior potência económica do mundo eles não existiam. São portanto uns novatos nisto da civilização.
Está bem, hoje são os maiores, mas daqui a 500 anos quem sabe?
É tudo uma questão de tempo. Um conflito de gerações. Como eu não saber usar a máquina de costura e a minha mãe conseguir fazer nela o que quer e o que eu quero. Mas quando tem de usar a máquina fotográfica é o Deus nos acuda e o onde é que está o zoom?
Há 5 anos e troca o passo, conheci em Itália um americano que nunca tinha ouvido falar de Portugal. Nunca. Não sabia se era uma marca de gelados ou um qualquer vocábulo italiano. E quando o situei na luso-geografia ele disse: “Ah sim, mas o vosso idioma é o inglês não é?”. Aí optei por situar-me longe dele. Mas agora de certeza que estes comentários escasseiam. Serão praticamente inexistentes. Porque toda a gente já ouviu falar de Portugal. O Obama até nos mencionou num discurso. Foi um momento bonito, que soou mais ou menos assim “The good news is (...) we are not Portugal...”
Pois é, desde que abrimos as comportas à crise e ao FMI somos muito mais conhecidos no mundo inteiro. Conhecidos como “lixo”, é verdade. É o preço da fama.
Seguindo a lógica, se nao fossemos conhecidos em absoluto como é que os guionistas nos poderiam ter incluído nas aventuras da Christine? Ahh pois é. Se somos mencionados numa mediática série norte-americana, então é porque não estamos tão mal no mapa do reconhecimento.
Ok, a “piada” de que até os portugueses acham que são parte de Espanha é forte. É um golpe duro na nossa identidade nacional.
But then again, quem sou eu para falar quando vivo há 3 anos em Barcelona?

Nada a acrescentar.

2011-12-11T13:32:00.001Z

Real Madrid 1 - 3 F.C.Barcelona

O exame

2011-12-11T13:11:00.004Z

“As acreditações só começam às 12.30”. Ainda faltava uma hora. Optámos por deambular pela zona Universitária a ao rumo do ar frio de Madrid, até encontrar um café. Estava toda a gente a tomar o pequeno-almoço. Normal. Às 11.30 da manha uma salada de queijo de cabra não é exatamente o que mais apetece. Mas teve que ser, considerando que a próxima ingestão de alimentos seria, na melhor das hipóteses, por volta das 7 da tarde. A cozinha lá fez o favor de abrir só para mim que, coitadinha, ia estar 5 horas fechada num exame.
Quando voltámos à escola diplomática já havia mais gente assomada aos portões, aproveitando os últimos minutos de sol que teria naquele dia, por sinal esplêndido. A esmagadora maioria eram raparigas. E notava-se que a espera não antecedia um casting de modelos, se é que me entendem. A imagem não é, definitivamente, um requisito para trabalhar nas Nações Unidas.
Cruzei o portão e avancei para o controlo de segurança, a multidão segiu no meu encalço. Ao que parece estavam todos à espera que alguém desse o primeiro passo, literalmente. Daí fui para a o sofá da cafetaria e do sofá para o segundo andar onde pediam a documentação e confiscavam os telemóveis.
“Desculpe, o seu apelido qual é?”
“Schütz”
“Mas não é o primeiro?” (Pois não, não está a ver que é o último?)
“Não, em Portugal é ao contrário, o nome do pai é o do fim.” Se por cada vez que me pergutam isto ganhasse 1€, este fim de ano ia passá-lo ao Rio de Janeiro em hotel 5 estrelas.
A sala era amplia, as mesas agrupadas de 3 em 3, reservadas de acordo com a especialidade de cada um: Public Information, Humanitarian Affairs, Stadistics, Administration. Não havia especialidades iguais na mesma fila, para evitar copianços. Duas representantes das Nações Unidas, senhoras francesas de idade avançada com conhecimentos reduzidos de inglês e nulos de espanhol, encarregavam-se de ter toda a gente sentada no lugar certo e proceder com o exame. Os auxiliares da Escola Diplomática de Madrid, claramente num reboliço excitado de quem finalmente tem algo importante que fazer, ajudavam. Alguns mais nervosos que os próprios alunos, afinal não é todos os dias que se colabora com as Nações Unidas. Ainda que seja só a distribuir e contar folhas. Tarefas que mais tarde despoletaram um sonante “Joder!” (Caraçaaas!) de uma auxiliar espanhola, que se encontrava em grande dificuldade para gerir os cadernos de perguntas que lhe haviam sido atribuídos. Os laranja. Eram os da minha especialidade. E eu que queria tanto os cor de rosa!
Às 12.40 estava sentada no canto esquerdo da terceira fila. O exame só poderia começar às duas e só começou às 2.40. Portanto tive tempo de sobra para observar a brancura das paredes, o ronronar das árvores do outro lado da janela e os candidatos que iam compondo a sala, quase todos com o mesmo estilo nerd-intelectual. Os piores eram os de estatística, os mais apresentáveis os de public information. Desculpem, é que foram duas horas sentada sem fazer nada, tive que me entreter a pensar em alguma coisa. Às duas menos 20 minutos os exames chegaram, embrulhados em pacotes oficiais. Emoção!
Só que faltavam umas tesouras para abrir os super evlopes confidiciais. E às duas da tarde ainda faltava gente. Apesar das regras dizerem que não seriam admitidos depois das duas, deixaram-nos entrar. A coordenadora francesa enchia os pulmões de ar para iniciar a leitura do seu discurso quando um dos auxiliares disse que ainda não, que ainda vinha mais um candidato a subir. As senhoras entraram em pânico porque oh meu deus, onde é que o iam sentar que já não havia mais mesas! Iniciaram um processo de mobilização de mesas, interrompido pelo mesmo auxiliar “Falso alarme. Era só um funcionário a subir as escadas”.
As francesas respiraram de alívio. A senhora entoou o discurso em inglês e depois em francês, porque duas candidatas afirmaram não estar satisfeitas com as explicações apenas em inglês. Então ouvimos todas as coordenadas em inglês e depois tudo outra vez em francês, e depois havia gente que não tinha lápis para preencher a primeira folha e gente que já a tinha preenchido a caneta - “Catastrrrophe!”disse a coordenadora.
O relógio que adornava a parece marcava as 2.40 quando o exame começou. Primeiro o resumo, depois as 10 perguntas de international affairs, seguidas de 2 essays e 8 perguntas práticas. Sempre em inglês.
Contra todos os prognósticos, tive tempo não só para responder ao exame por completo como também para reler as respostas e levantar a mão para ser escoltada até a casa de banho, não fosse eu sacar umas cábulas de dentro da sanita. Ou de debaixo do mecanismo do autoclismo.
Estava preparada para perguntas mais difíceis, confesso. O exame foi surpreendentemente acessível. Se inglês fosse aminha língua materna até teria possibilidades de ser selecionada. Mas relendo as respostas apercebi-me de que embora os conteúdos não estivessem mal, a estrutura e a forma não estavam brilhantes, nem sequer muito consistentes. Quando o tempo acabou ainda nos retiveram mais 20 minutos para contagem de exames, folhas de rascunho e discurso. Em francês e em inglês. Saí da sala às 7.30, praticamente 7 horas depois de ter entrado. Lá fora a noite já havia cerrado o dia há bastante tempo. Doía-me a cabeça, as costas e a barriga, de fome. Quase caí a descer as escadas, numa clara manifestação de falta de açúcares, necessidade suprida posteriormente com uma cookie de chocolate do Starbucks.
Mas estava contente, afinal respondi a tudo pá!
Os resultados só saem em Abril de 2012.
Depois logo vos conto.

O lago dos cisnes

2011-12-09T15:30:00.004Z

Quando um rapaz aficionado às corridas de fórmula 1, aos carros topo de gama e a sistemas e aplicações informáticas, nos surpreende com entradas para o Lago dos Cisnes, tem de ser amor.
Ele tateou a zona previamente. Perguntou se eu tinha segunda-feira à noite livre ou se queria ficar a estudar. Não, não queria ficar a estudar, sim, sim estava livre. Mas para quê?
Ah meu bem, isso ele não disse.
Surpresa!
Pensei logo num teatro ou num bailado, mas ele conseguiu despistar-me e convencer-me que íamos ver um espetáculo mágico com inspiração de sessões espiritas.
Não fomos. Graças a Deus.
Entrámos num teatro relativamente novo, com assentos no camarote para ver a primeira noite do Lago dos Cisnes by Ballet de Teatro Russo de Moscovo, com bailarinos chineses. É evidente que Companhia de ballet chinês não teria tido o sucesso de ocupação que a Russia aportou a esta primeira noite de show.
Mas assim que a cortina subiu e o bobo da corte começou a girar em pontas com a sua alongada mirada e reduzida dimensão, ele comentou “Muito russo este não é.” Não era, efetivamente. Nem ele, nem mais umas quantas bailarinas, as mais baixinhas. Mas todos juntos encheram o serao com maravilhosos outfits, extenuantes pontas e arrebatadoras piruetas. Daquelas que ficamos tontos só de olhar. Sincronizaçoes quase perfeitas, tirando uma que levou com o pé da que ia à frente na cara, mas disfarçou muito bem. Melhor, assim nao me sentirei tao mal da próxima vez que exibirem lá em casa os vídeos caseiros das minhas soirées de ballet no Conservatório de Faro, onde cada uma de nós tinha, digamos, um ritmo próprio.
Não que seja relevante, mas a bailarina cisne não era chinesa. Era loira. E como toda a gente já deve ter reparado, eu acabo de me dar conta, não há chinesas loiras.
Não ia ao ballet desde que abandonei a modalidade, a malinha rosa da Barbie onde levava as sapatilhas e o maiô de treino e o já famoso Conservatório de Faro. Tinha 11 anos e uma carreira de “pliês” desde os 5.
Uma pena, constato agora. Que bom seria se hoje em dia conseguisse tocar com as mãos no chão, mantendo as pernas juntinhas e esticadas.
Enchi-me de vontade de voltar a saltitar pelo palco com um tutu de arrasar e pensei que se um dia tiver uma filha, vou com certeza impingir-lhe aulas de ballet. O que também me fez pensar em quem é que vai fazer o apanhado no cabelo da miúda. Lembro-me de como a minha mae me penteava, meticulosamente. E de como eu nunca aprendi a fazê-lo. A boa notícia é que ainda estou a tempo.
Ele estava muito incomodado com a posição dos pés dos bailarinos, a qual mantinham mesmo quando estavam parados. “Mas têm que estar sempre assim? Mas porque é que estao sempre assim?” perguntava, desejando que o príncipe se pusesse ali de perna aberta e joelho dobrado. Então eu, cheia de soberbia, expliquei-lhe que havia a primeira, a segunda, a terceira, que era a dos bailarinos, a quarta e a quinta posições para os pés. E que para os braços havia uma posição extra, a quarta cruzada.
Ainda bem que ele não pediu mais explicações porque esta é a única informação técnica que a minha memória reteve dos meus saudosos tempos de mini Pina Bausch (quem me dera)!
Quando os aplausos finais eclodiram, eu bati palmas um pouco decepcionada, confesso. Depois de ver “Black swan” no cinema, estava convencida de que o final do Lago dos Cisnes era trágico. Passei o tempo todo à espera que a loira morresse e vai daí aquilo acaba-me estilo os desenhos animados da Princesa Cisne, felizes para sempre. Enfim...
Ele gostou, gostou muito.
Ou pelo menos isso disse.

Pergunta número 1

2011-12-05T12:25:00.001Z

Nunca fui de colossais nervosismos na hora dos testes ou exames. Tinha que os fazer sim ou sim, era uma etapa entendida como natural no processo educacional. Ia às aulas, prestava atenção ( quase sempre, outras vezes jogávamos ao stop ou ao galo) estudava e sentia-me preparada. Às vezes mais, como nas avaliações de inglês e português, devido ao meu bom relacionamento com idiomas, outras vezes menos, como nas perguntas com números ou todas as cadeiras da minha licenciatura em geral. A licenciatura de Ciências da Comunicação da Universidade Nova de Lisboa tem esta capacidade de nos fazer sentir sempre burros. Suponho que seja pela sua seleção de temáticas que não interessam nem ao menino Jesus, imagine-se a mim. Mesmo assim lá passei por esse calvário de exames de sistémicas, semióticas, sociologias filosóficas e textualidades pouco inteligíveis. Nunca tive uma negativa em todo o processo curricular.
Esta semana vou a Madrid fazer um exame que não vou passar. Um exame que me está a dar mais dor de cabeça que os exames nacionais de história e francês juntos. Porque nesses exames eu tinha ido às aulas, tinha um programa, uma bibliografia, apontamentos.
Ora este exame veio com o aviso de um mês de antecedência, sem programa, sem bibliografia, sem aulas nem nenhum tipo de guia ou apoio didático. E tem que ser todo em inglês. Ou em russo, chinês ou árabe. Obviamente descartados. Ou em francês, que não uso desde o tal exame nacional em 2004, portanto descartado está, ou espanhol que uso “a menudo” mas sem grande correção ortográfica porque nunca estudei a língua. Pelo que julgo que 7 anos de inglês e um summer camp intensivo garantem mais estabilidade nas convenções literárias.
Parece-me que o exame mais difícil que fiz até hoje foi o TOEFL. Provavelmente porque a memória já apagou a prova global de físico-química do 9 ano. Eu nunca percebi um pimento, nem sequer uma azeitona, de física ou de química. Mas o TOEFL eram 4 horas seguidas e isso é muito tempo. Pois este novo exame são 4 horas e meia! Quase dá para chegar ao Brasil em avião.
Um resumo de um texto técnico com vocabulário dificilmente decifrável, 10 perguntas diretas, 2 essays de desenvolvimento, com anexos de 20 a 40 páginas e 8 perguntas práticas. Fico sem fôlego só de descrever o formato do exame.
A temática é difícil de definir posto que não há programa. Basicamente pode ser qualquer coisa em qualquer país do mundo,porque as Naçoes Unidas metem o bedelho em tudo. Sim, é um exame para as Naçoes Unidas. Para um posto de Public Information nas Naçoes Unidas.
As duas samples de exame que colocam à disposição dos concorrentes não são assustadoras, são aterrorizantes. É humanamente impossível acabar o exame no tempo previsto e é preciso uma sorte extraordinária para saírem perguntas que eu saiba responder. Li a web das Naçoes Uidas de fio a pavio e fiz 1001 apontamentos. Mas cada click se desenvolve em mais 3 coisas que se multiplicam em mais 10 e por aí afora. Com 1 mês de antecedência, um trabalho full time, um trabalho part-time, tarefas domésticas a executar in solo e a necessidade vital de dormir, digamos que o tempo para estudar foi escasso, no mínimo. E havia tanta coisa para estudar! Tudo! Desde a faixa de gaza ao cultivo de opio no regime talibã, as datas de integração de cada um dos 193 membros na UN e respectivas capitais, a África, o Médio Oriente, os transgénicos, as bioreservas, as armas de destruição massiva, as emissões de gases permitidas, os órgãos, os sub-orgaos, as agências, os programas, os fundos, os embaixadores, os tratados, os objetivos de desenvolvimento do milénio, as leis e até o preenchimento da folha de identificação do exame que vem cheia de bolinhas e códigos, mais parece um cartão do Totoloto. São 40 folhas em total que nos dão para escrever, mais as de rascunho. O exame começa à mesma hora em todo o mundo. Vá, nisso eu tive sorte, os do outro lado têm de se apresentar às 4 da manha. Eu é quarta-feira às duas da tarde. Viajo amanha. Mais que nervosa, estou irritada. Porque me parece impossível, porque não tive aulas nem sei se estudei o que devia, porque ainda não consegui decorar a data de entrada na UN dos 193 membros e as respectivas capitais e porque, na verdade, nem sequer sei a resposta à pergunta mais básica de todas: Porque é que eu, que até tenho um trabalho na minha área, boas perspectivas e o sonho de ser escritora, decidi fazer este exame?
Porquê???

Era uma vez uma noite...

2011-12-01T14:38:00.002Z

Algodao doce na Oysho, barra livre de Malibu ananás na Mango, 20% de desconto na Blanco... nao, nao foi um sonho, foi a Barcelona Shopping Night. Uma noite que hoje aparece em todos os jornais e televisoes de Espanha, gloriosa.
Uma noite por ano em que todas as lojas do Passeig de Gracia sao Cinderelas e têm licença para abrir até à uma da manha. Esmeram-se nao só nos sapatos mas em divertidas surpresas e apetitosas promoçoes para os clientes. As lojas de luxo, snobs por natueza, fizeram de irmas más e recusaram-se a abrir as portas para um evento tao popularuxo. Azar o delas. O Passeig estava a bombar! As lojas tinham mais gente que nos primeiros dias de saldos (sim, era um bocadinho assustador) e as iluminaçoes de Natal brilhavam por primeira vez em forma de majestuosos chandeliers. Os Djs faziam de cada passo uma dança, fosse dentro das lojas ou no meio da rua, cortada ao trânsito e invadida pelos mais variados stands. Uma pessoa podia acabar com um pedaço de queijo da serra numa mao e um copo de champanhe na outra, enquanto algum profissional lhe fazia caracóis no cabelo e outro lhe dava conselhos de imagem. Havia stands e lojas para todos os gostos. Festas também havia muitas, privadas e públicas. A bem dizer todo o Passeig era uma festa, com as luzes imponentes e as gentes contentes. O frio trepidante nao desencorajava a animaçao de ninguém, que isto eram pessoas capazes de meia hora de espera de pé para o Malibu ananás grátis. E gente com essa dureza nao se pode subestimar.
Apesar de invadida por um exacerbado impulso consumista, acabei por nao trazer nenhum saquinho para casa. Uma vergonha. Mas a multidao estava que parecia o muro de Berlim. Nao havia como chegar aos artigos, imagine-se experimentá-los. Ainda me enchi de coragem e agarrei uma mala mas quando olhei para a frente e nao consegui avistar nem sequer o topo da cabeça da senhora da caixa, desisti.
Fez-me lembrar as filas do Santo António para ir à casa de banho. Só que desistir de fazer xixi é mais complicado. Na verdade, fez-me lembrar a noite de Santo António em geral, com Djs em vez de música pimba e tapas em vez de sardinhas. A aglomeraçao de pessoas era exactamente como a que temos entre a Sé e o Castelo, estao a vêr?
E tal como o Santo António, p’ró ano há mais e recomenda-se.

http://www.theshoppingnight.com/

Onde é que eles foram???

2011-11-29T14:22:00.003Z

Divagando na soldiao da hora de almoço, entre um panado e um lacinho de massa com atum em garfo de plástico deparei-me, no youtube, com recalcitrantes memórias de tempos passados. Tempos em que nao era imigrante e nao usava talheres de plástico. Tempos em que a televisao era má, mas nao abominável, como é hoje por estas bandas.
Tempos fedorentos. De gatos. Se é que me entendem. Para onde é que eles fugiram?
Para os anúncios da Meo? Mas os anúncios da Meo sao luagres frios e inóspitos. Nao têm aquele calor humano em que só a sátira e a ironia nos sabem envolver com gargalhadas tao imaculadamente perfeitas.
Pai Natal, se estás a lêr este blog, embrulha os Gato Fedorento no primeiro papel que encontres, eles nao sao esquisitos, e dá-lhe forte ao trenó.
Imagino que o Estado também te tenha cortado algumas renas porque é preciso juntar bens e dinheiro para pagar salários vitalícios de gente que nao trabalha, carros de estado mais entourages de 50 pessoas e, claro, os tachos de todos esses boys que pululam pelo nosso governo. Mas nao há crise (Naaaaaaaao). Tu poes as renas e o povo poe os subsídios, as reformas e os salários. Assim é certinho que conseguimos garantir a todos os políticos, beneficiários do sistema e afins, um Santo Natal, com uma mesa farta e gulosa e uma árvore adornada by Tiffany, cheia de luzinhas intermitentes e prendas de marca.
É por estas, por outras e pelas renas, que tens de trazer os Gatos de volta. Já que a alegria de outros anos se recusa a comparecer.
Deixo-te aqui uma simbólica reminiscência para que sintas na própria boca, esses múltiplos sorrisos que eles nos davam.
E se os conseguires pôr também na TVE, Telecino, La Sexta, TV3, Antena 3 ou qualquer outro canal espanhol dos que eu apanho cá em casa, ofereço-te uma rena do mercado de Natal que acabaram de montar na Sagrada Família. Isso ou um crepe de chocolate na barraquinha da esquina, logo vemos.

Unlike

2011-11-24T14:54:00.008Z

Aparentemente sou a única pessoa que nao gosta da nova campanha da Benetton. E eu sempre gostei das campanhas da Benetton. Gostava de como utilizavam algo potencialmente fútil, como a moda, para passar mensagens com valor.
Gosto de coisas irreverentes, originais, atrevidas. Gosto de impactos. Mas com brilhantismo. Porque impactar por impactar podemos ir todas a correr pelo meio da rua com as blusas levantadas, et voilá!
Correndo o risco de ser chamada de mente capta vou mesmo dizer que nao vejo nenhum brilhantismo numa fotomontagem com o Sarkozy a beijar a Merkel .
Impactar, impacta-me. Por grotesco.
O "Unhate" no canto superior esquerdo da imagem é bonito. O resto é fácilmente chocante. Fácilmente polémico. Demasiado fácil. Sem graça fácil. Enfim, fácil.
Assim que vi a primeira foto da Unhate, que calhou ser a do Obama, pensei: já nao sabiam o que fazer, já nao conseguiam imaginar nada realmente bombástico e entao disseram, o que é que seria mesmo mesmo mesmo chocante para o mundo? (E que por isso nos trairia publicity em todos os meios de comunicaçao de todos os países, em todos os blogs – cá estou para comprová-lo – e em todas as redes sociais). Nao é uma pergunta fácil de responder depois do mundo ter visto a Katy Perry nos últimos VMA’s.

Mas houve algum iluminado que saltou e disse “O Obama a beijar o Bin Laden!”. Como supostamente o Bin Laden está morto, puseram o Hugo Chavez na foto. E a partir daí foi sempre a aviar.
O Vaticano já lhes pôs uma denùncia em cima por uso indevido da imagem do Papa, que aparece a dar um beijinho a um senhor com um chapéu de extremo mau gosto. (Ainda assim, menos mau que o cubo amarelo que a amiga Katy levava na cabeça).
Quantas mais fotos vejo, mais desiludida fico. A sério que nenhum dos salários milionários que têm por aí conseguiu pensar em nada que nao atacasse a lei dos direitos de imagem a 200%, que nao explorasse a fama alheia com fins comerciais e que realmente privilegiasse a transmissao da mensagem em causa em vez da advertising value equivalency?* Sim, conseguiram: muito jornal, muita televisao, muito facebook e muita muita muita gente a falar da Benetton. Mas uma campanha contra o ódio (Unhate) que despoleta a fúria do representante de Deus, nao vos parece algo contraditória? A mim sim e eu nem sequer sou católica.
E além de contraditória parece-me a Ryanair. Com menos humor.
I made my point.

* Advertising Value Equivalency é uma medida utilizada por departamentos e agencias de comunicaçao para quantificar em cash o valor da publicity de determinada marca, producto, etc. Publicity é conseguir cobertura mediática sem pagar aos meios de comunicaçao.

Primark, papel higiénico e tubaroes

2011-11-22T13:43:00.003Z

Nunca tinha ficado tao desiludida com uma loja como ontem com a Primark. É uma marca barata, eu sei, nao se espera que nos ofereçam champanhe à entrada. Mas esperamos que consigam encontrar o par do sapato que acabámos de provar e que gostámos tanto porque é tao lindo, tao vermelho e tao barato. E tao solitário. Encontrei-o perdido numa prateleira que nao lhe correspondia. Foi amor à primeira vista. O número coincidia com o meu pé. Era o destino. Pareceu-me estranho que só houvesse 1 sapato mas pensei que fosse o de exposiçao e que bastaria pedir o set completo a algum amável trabalhador da loja. Onde é que eu estava com a cabeça! É claro que o sapato era o último e nao havia como encontrar o seu par denro da loja.
A menina dos provadores mandou-me à menina das secçoes, que me mandou à menina da atençao ao cliente, que me voltou a mandar a outra menina das secçoes, que me mandou à caixa onde ,evidentemente, nao tinham nenhum sapato vermelho do pé direito à minha espera. Farta de boomeranguear pelo armazém, eu mandei o sapato à m.....
O meu querido namorado, com um tacto que só ele, achou por bem dizer “Que saibas que já nao vamos ter tempo para comer antes do cinema”. Era mesmo a frase que o momento pedia nao era? Além de ficares sem os sapatos, também ficas sem jantar. Toma lá! Eu também gosto muito de ti amor.
Tanto stress dá vontade de fazer xixi. Confirmei que havia papel na casa de banho. Havia. Só que o rolo estava fechado. Lacrado eu diria. Que raio de senhora da limpeza é que nao abre o rolo do papel higiénico antes de o enclausurar naquelas coisas redondas e duras cujo nome desconheço? Rodei, puxei, arranhei e tudo o que consegui foi arrancar uns reles esguinchos de papel. A falta de atençao ao cliente parece ser palavra de ordem neste centro comercial. Por isso, quando ficámos encalhados na fila das pipocas porque os da frente tinham pedido nachos e as senhoras nao conseguiam derreter o queijo em menos de 10 minutos, nao me chocou. Sentei-me num banquinho à espera.
Já se adivinha que quando entrámos na sala, duas das 6 pessoa que lá estavam, ocupavam os nossos lugares. E que os lugares em que nos acabámos por sentar, já às escuras, também estavam cheios. De pipocas, coca-colas e dejectos de cartao em geral.
Para culminar com tao agradável serao assistmos ao Tubarao 3D. Que já é bastante mau na versao original, agora imaginem em espanhol.
Foi, realmente, uma noite de terror.

Baloes

2011-11-17T15:31:00.002Z

A estória que se segue é um caso real e pouco moral. Mas eu vou contá-la na mesma porque me faz rir. Há gente que se casa com quem lhe faz rir, eu publico posts. Vamos a isso entao.
Pois que aqui em Barcelona proliferam os promotres de festas e discotecas. O seu trabalho, invejado por muitos, é duro: levar raparigas aos privados das discotecas e beber champanhe com elas. Algumas vezes, várias vezes, precede um jantar grátis na mesma discoteca/clube/betweens. Eu própria sou uma habituée do circuito dos jantares grátis, principlamente quanto mais o mês avança e menos a comida reluz dentro do frigorífico.
Esqueci-me foi de dizer que os promotores nao podem trazer raparigas quaisquer para jantar e beber grátis. Nao. Têm que ser moçoilas com uma grande presença, vulgo gajas boas, modelos em vocabulário técnico. Os problemas surgem quando:
1 – as convidadas estao de dieta, sao vegetarianas ou simplesmente enjoadas e passam o tempo todo de trombas ou/e a reclamar da comida, da bebida, da música, etc, etc, etc; (Acreditem, há públicos muito difíceis de satisfazer).
2- cada modelo traz 3 amigas baixinhas, feinhas,gordinhas, ou um amigO (ainda pior). Porque de repente olha-se à volta e há 3 modelos, 5 amigOs e 10 baixinhas, feinhas, gordinhas que só por sorte estarao bem vestidas. O responsável do local nao vai gostar e com razao. As borlas nao sao por caridade nem mecenato. Sao para dar imagem, garantir público à primeira hora, evitando assim aquele desconfortável momento de ser o primeiro a entrar num espaço para mil pessoas, e incentivar os meninos ricos a comprarem garrafas de Moet nos privados com o objectivo de estar perto das raparigas com grande presença (e um metro e meio de perna). Claro está, nao há por aí tantas pernas de um metro e meio que de repente queiram ir jantar com gente que nao conhecem de lado nenhum, a um sítio que provavelmente também nao conhecem. E ainda menos se lhes for dito que nao podem trazer namorados nem amigas feias.
Vai dái, uma noite destas, uns amigos meus promotores cujos nomes permanecerao confidenciais, combinaram com o director de uma conhecida discoteca igualmente confidencial, levar 30 modelos para jantar grátis. Nao sei o que lhes aconteceu mas o que eles me contaram é que se apresentaram com 30 raparigas nao modelos, nem nada que a tal se pareça.
O director, incrédulo, branco do susto, olhou as ditas cujas com desilusao e o nariz torcido. Acabavam de lhe enfiar um grande, um gigante barrete. A comida já estava paga e preparada para servir, nao havia nada a fazer. Perdido por cem perdido por mil, o fofo nao quis saber de diplomacias e ali mesmo, na porta da discoteca e em frente às 30 convidadas, soltou toda a sua fúria sem papas na língua: “Isto sao modelos? Onde é que isto sao modelos? Eu disse que havia jantar grátis para modelos! Voces prometeram-me modelos e o que é que me trazem? Baloes! Acham que isto é o quê??? Uma festinha de anos?!”
E para o meeeniiino directoooor uma salva de palmaaaas.

Circus

2011-11-04T19:31:00.000Z

Ontem à noite fui ao circo. Que é como quem diz, a uma discoteca onde a Paris Hilton fazia uma festa. Tapete vermelho, paparazzi, reforço de segurança, programa de televisão, holofotes, luzes especiais e várias pessoas a correr de um lado para o outro com cara de quem acabou de receber um aviso de atentado com bomba.
A casa estava cheia. Ela fazia-se esperar. À uma da manha eu não queria esperar mais. Primeiro, porque já satisfiz a minha curiosidade voyeurista quando a vislumbrei no padock do Circuito de motos da Catalunha. Segundo, porque a Paris nunca abdicaria de dormir para me ver, porque é que eu iria diminuir a prioridade das minhas 8 horas de sono para vê-la a ela? Porque o meu namorado queria tirar-lhe uma foto. Ora quando o meu namorado quer ficar numa festa para ver e tirar fotos com outra rapariga, eu tenho duas opções: deixá-lo pendurado, apanhar um táxi e ir embora ou acompanhá-lo na espera, com as devidas trombas. Escolhi a primeira opção. Por azar, tinha deixado as chaves de casa no carro dele. Erro crasso. Nunca se deixam as chaves de casa no carro do namorado porque nunca se sabe quando nos vamos chatear com ele. Tive de me resignar em ficar de trombas.
Um pouco antes das duas, a socialite mais mediática do mundo lá deu o ar de sua graça. Entrou no seu privado, exactamente o mesmo que há 4 meses atrás recebia a minha festa de aniversário. Só que eu não tinha um gorila de cada lado a empurrar a multidão que se exprimia que nem espargos em lata para conseguir aproximar o smart phone ao máximo da cara dela. Fotos que, com certeza, já estarão no facebook.
Se Nossa Senhora de Fátima tivesse feito uma aparição ali, naquele momento, teria sido vaiada pelo público e escorraçada pelos gorilas.
Havia tantos telemóveis no ar que parecia um concerto do Rock in Rio. Sem contar as câmaras dos fotógrafos e o rapaz que fazia acrobacias ao fundo, pendurado na máquina de luzes. Valha-nos Deus se a Paris sai com má iluminação na foto para a Hola!
Levantei-me, impulsionada por esta alienação que as celebridades provocam em nós, reles mortais. Só vi cabeças (e telemóveis). Voltei a sentar-me. Dizia-me uma amiga que ela levava um vestido de estampado animal. Muito interessante mas eu vou à casa de banho e vamos embora. E ele, que já a tinha visto e também já tinha visto a impossibilidade de tirar uma foto com ela, concordou.
A duras penas cruzei a multidão hipnotizada. Enquanto a minha amiga pedia uma água, arrumei-me à espera num cantinho ameno. Daí via-se a zona de privados com as pessoas praticamente umas em cima das outras. Dezenas de pessoas que daqui a muitos anos contarão aos seus netos que um dia estiveram numa festa na zona vip ao lado do privado da Paris Hilton. E os netos dirão: quem é a Paris Hilton?
Tão sossegada estava eu no meu cantinho quando sucedeu aquele momento de filme de Hollywood em que o galã da festa se afasta da multidão, cansado de tanta gente e tanta confusão, e tropeça numa rapariga simplória e pouco receptiva a toda a azáfama. Como sou rapariga de pouca sorte, em vez de um galã de Hollywood foi a miss Hilton quem quase me caiu em cima. Resolveu saltar do palanque da zona vip, justamente para aquele cantinho tão bom onde eu estava. Vi um vestido leopardo a esvoaçar e afastei-me impulsivamente. Se a vedeta tropeçasse ou partisse uma perna ainda ia sobrar para mim. É que já não me faltava mais nada.
Os seguranças e a entourage vieram um nanosegundo em seguida, junto com a multidão e os seus smart phones que engoliram o meu cantinho. Mas ela não estava nem aí. Queixava-se, muito indignada, que o Dj não estava a pôr as músicas que ela queria. E fez questão de queixar-se ao ouvido do Dj. É mais baixa que eu. Mais rica, mais loira e mais magra. Mais bonita ao vivo que nas fotos ou na tv. Extremamente simpática e sorridente. Ainda que seja impossível determinar se tamanha simpatia era genuína ou se eram efeitos secundários do champanhe.
O que é seguro afirmar é que não houve nada disto quando veio cá o Hugh Grant, nem quando vierem os jogadores do Barça, nem quando veio o George Michael, nem quando veio a equipa inteira dos Lakers. Não digo o Kobe ou o Pau, digo a equipa completa que, pela lógica, tem bastante mais peso que uma loira magrinha com menos de 1.74m. Nem um paparazzi.
Portanto, a noite de ontem foi um circo. Sim. Foi uma palhaçada. Mas de tonta e palhaça a Paris Hilton não tem nada.

"Nossa, assim você me mata..."

2011-10-30T14:54:00.002Z

Barcelona. Uma das cidades mágicas de Woody Allen que vive e regozija com a magia de Gaudí, de Miró, de Picasso, de Messi. E, futuramente, de Pau Gasol. Barcelona de praia e de montanha, de festas pelas ruas e pela noite afora. Barcelona de tapas, de chique e de bairrista, de moda e de nacionalista. Barcelona que recebe frequentemente David Guetta, Bob Sinclair e Paris Hilton, entre muitas outras celebreties. Essa mesma Barcelona cheia de glamour está agora rendida a uma canção sertaneja brasileira. A música sertaneja também é conhecida como música caipira. Para quem não sabe, e os catalães claramente não sabem, caipira não poderia ter uma relação mais distante de glamour, fashion e trendy.
Por isso foi grande o meu espanto quando, de repente, todos os rapazes de camisa e sapato, e todas as meninas de vestido e malas de marca, e todos os bartenders e todos os djs, começaram a dançar esta canção com mais entusiasmo que o Iran Costa nesse saudoso vídeo clip do “É o bicho é o bicho vou te devorar crocodilo eu souuu”.
A maluquice começou com o Neymar e pespegou-se ao Cristiano Ronaldo neste lado do oceano. Circulou por todo o facebook um vídeo do menino de ouro de Portugal a fazer a coreografia e a cantarolar a letra no meio do campo. E se o Cristiano dança, a Espanha inteira acompanha. Barcelona incluída, por muito estranho que possa parecer.
Então vinham e perguntavam-me como é que se chamava a canção e o que é que dizia, que eu que sou brasileira tinha que saber. Pois não, não sabia.
Mas fui constrangida a aprender e agora já estou contagiada. O Michel Toló conquistou-me de golpe com cerca de 20 palavras repetidas constantemente, num ritmo de festa da aldeia. É bastante catchy, acreditem. Sim, também já sei a coreografia.
A única coisa que me preocupa é que o sucesso dos novos músicos e as playlists das discotecas passem a depender, maioritariamente, do gosto dos jogadores de futebol...

Museu de Ideias

2011-10-30T14:42:00.005Z

Vendem-no por mais do que vale. Dizem que é um museu que inspira e que apela à criatividade. Dizem que é um museu ao contrário, onde se pode interagir com as exposições e aceder ao andar debaixo escorregando por um tubogan. O tubogan estava fechado e os sinais de “por favor não toque” pululavam pelas prateleiras. Apenas as fotos eram permitidas. As fotos e a experimentação com a “caixa más inútil do mundo”. O meu invento preferido, tão surpreendente e divertido como efetivamente inútil: dá-se ao botão do on e a caixa abre-se para lançar uma alavanca que empurra o botão de volta para o off. E já está.
Por isso têm o cuidado de coloca-la na sessão do “Absurdo” ao lado da esfregona/microfone, para fingir que estamos a participar nos Ídolos enquanto lavar o chão com Sonasol limão.

Para trás fica uma imitação de um aglomerado de gordura corporal que se coloca ao lado de algo que queremos comer mas não devemos. É 100% eficaz. Com o vislumbre desta amálgama gordurosa parece-me impossível comer seja o que for: um cupcake com a mais sedutora cobertura, um fondue de chocolate, um posta de pescada cozida. Que já é difícil de comer por si mesma.
A comida inspirou outras invenções como uma caneca com um buraco, como se fosse uma gaveta, para colocar as bolachas que molhamos no leite ou um spray comestível para grafitar alimentos.
Também havia uma secção futurística que não me convenceu muito com os seus colchoes desmontáveis para facilitar a divisão de bens no divórcio ou as calças de ganga que não tapam o traseiro.
Gostar mesmo gostar, gostei da caixa mais inútil do mundo. E do telemóvel com um sensor de álcool que, passado o limite da sobriedade, bloqueia determinados números de telefone. Citando a descrição do dito cujo “... Ideal para não ligar à sua ex às 4 da manha dizendo que ainda a ama”.

Ah ah ah...

2011-10-24T19:32:00.003+01:00

Pensei: este ano quero estar preparada. Vou estar preparada. Comprei umas galochas padrão leopardo que emanam fashion. Comprei um guarda-chuva cor de rosa de NY, provavelmente o único souvenir com utilidade que trouxe da Big Apple.
Já desfilei com as galochas pela rua. Não choveu. Já andei a carregar com o guarda-chuva dentro da mala. Também não choveu. Até hoje. Hoje o céu apagou as luzes e as gotas espernearam com perseverança contra os vidros, como se quisessem entrar para escapar à chuva. Complicado. Já eu, fiz horas extra no escritório para escapar, minimamente seca, ao primeiro temporal deste Outono/Inverno 2011 em Barcelona. Está oficialmente aberta a temporada celestial do “água vai” e hoje veio com a força toda. E eu sem galochas nem guarda-chuva, claro está. Era evidente.
Mas sim, tinha uns óculos de sol e uma saia branca. Que não servem de muito, ou eu arriscaria mesmo dizer de nada, quando o céu está a cair aos pedaços em cima das nossas cabeças.
Um trovão aqui, um trovão ali, inundações, evacuações, faltas de electricidade, imagens a transbordar na televisão. A Catalunha toda em alerta. Enfim, o normal quando há um temporal. Venha Noé com a arca e Moisés com as palavras mágicas para abrir o caminho por entre as poças que ameaçam desaguar-se em lagos.
Pensei: amanhã quero estar preparada. Amanha vou estar preparada. Amanha vou calçar as minhas galochas leopardo, divinas, e empunhar o meu guarda-chuva rosa, que dá cor a qualquer dia.
Agora diz que amanhã vai fazer sol. Que o próximo temporal só cá chega na quinta-feira.
Claro. O mau tempo só podia ter um sentido de humor negro.

Hoje vamos chamar a música

2011-10-17T17:49:00.007+01:00

Dei-me conta que em 3 anos de intensa postagem sobre a Cidade Condal nunca soltei as palavras para a música. A música catala. Nunca. Muito Barça, muitas festas, muito trabalho, ou talvez nem tanto. Comidas, políticas, ruas, casas, mudanças, cheiros e pessoas. Tudo menos música. Porquê? Bom , primeiro porque as músicas em catalao me soavam tao familiares como musicas em romeno. Ou como o que eu imagino que sao músicas em romeno. Mas, paulatinamente, o ouvido foi-se habituando à falta de vogais e ao sotaque trancado entre os lábios. Algumas músicas catalans até já me soam prazeirosas e perceptíveis. Tanto, que as consigo comparar com determinados estilos e artistas portugueses. Deixo pois aqui um mise ensemble das minhas músicas catalas preferidas. Acompanham comentários para mais ou menos (muitos menos do que mais, nao se iludam) entendam o que é se passa em cada cançao.

La petita rambla del Poble Sec – A Pequena rambla do Poble Sec

Fala de um rapaz que espera uma rapariga numa praça de Poble Sec (bairro característico de Barcelona) e vai cantando as suas consideraçoes sobre a vida e o teatro vazio, como se estivesse a falar com ela. Diz-lhe que voltarao a pôr os pés debaixo da areia, na praia de Barcelona, alguma noite de Julho. A areia das praias de Barcelona é lamentável. Isso ele nao diz, que nao lhe devia encaixar bem no esquema rmático, mas digo eu que estou insenta de cumprir métricas.
Por: Cesk (diminutivo de Francesc) Freixas. Um jovem com rastas e um aspecto pouco limpo mas umas músicas melódicas e com letras da terra.
Em português seria: Uma espécie de Tiago Bettancourt (sem rastas).

Boig per tu – Louco por ti

Uma cançao de amor dedicada à lua e à impossibilidade de chegar até ela. Uma metáfora para todos os apaixonados sem final feliz. "Servil e acabado, louco por ti".
Por: Sau – antigo grupo catalao cujo cantor morreu em palco de uma overdose.
Em português seria: Anel de Rubí de Rui Veloso (vivo).

L’empordá – O empordá

O empordá é uma zona da Catalunha onde há um vento (Tramuntana) que, diz-se, deixa as pessoas lélés da cuca. Esta cançao fala de um senhor de Empordá que dizia sempre que se ia matar de manha mas ao meio dia já estava bêbado de mais para tal. mas afinal também nao tinha pressa. Ninguém o esperava lá em cima e ir ao ao inferno nao lhe interessava nada, que assim como assim o Empordá é mais bonito.
Por: Els Pets – grupo rock catalao
Em Português seria – Xutos e Pontapés com a Maria ou os Contentores.

Oh Jennifer – oh Jennifer

Uma cançao irónica e divertida que reúne tudo o que é ser catalao e a desgraça de, sendo assim tao catalo, se apaixonar por uma “choni” (foleira) de Casteldefells (zona fora de Barcelona). Os versos dizem coisas como “Eu que sou mais catalao que as anxovas do natal, eu que tenho sonhos eróticos com o Jordi Pujol (presidente da Catalunha durante mais de 20 anos - velho e nao belo) eu que tenho o hino da catalunha como toque no telemóvel e a bandeira hasteada na varanda (...) agora apaixonei-me por uma foleira de Castefa, oh jennifer faria tunning no meu carro por ti...”
Aqui nao basta entender as palavras, é preciso saber o que significam os vários nomes de referência do mundo catalao, desde actores, cantores, políticos, festas, comidas, programas e canais de tv, etc.
Nao desesperem, nem eu com 3 anos da catalanhices consigo entender tudo, tudinho.
Por: Els catarres – grupo novo formado por 3 jovens catalaes estranhos.
Em Português seria – Uma rumba dos Deolinda em vez de um fado.

4-3-3 – 4-3-3

Como o próprio nome táctico indica, é uma cançao que remete para o futebol, em jeito de transmissao em directo, num vídeo com o Barça, Ámen. Fala dos defesas, do guarda redes e do ataque. Nao obstante, no refrao descamba para “ooh lê lê lê ohhh lá lá lá um shwarma contigo é o melhor que há”, fazendo assim uma alusao gastronómica com influências árabaes à cançao dos adeptos do FCB “ooh lê lê lê ohhh lá lá lá ser do Barça é o melhor que há”.
Por: Els amics de les arts
Em portugués seria – Os pontos negros (se ainda existirem).

La gent normal – A gente normal

Cover do conhecido tema dos Pulp “Common People”. A letra é assustadoramente a mesma do original inglês, o que já por si é todo um prodígio: houve algum catalao que nao só conseguiu fazer a traduçao da cançao como ainda por cima a arrumou nos devidos tempos e acordes. Sem palavras. O vídeo filmado num mercado "molt catalá” quase nos faz acreditar que “La gent normal” é de Barcelona.
Por: Manel - assim, tal e cual a gênt’ diz no Algarf (ou a gent’ dizêmshhh para os mais tradicionais).
Em Português seria: Um dos milhentos covers dos Onda Choc (com menos cor de rosa. ).

Já é Outono há uns dias...

2011-10-10T13:06:00.003+01:00

Apareceu pela primeira vez depois de um interregno de 4 meses e quaisquer dias. Branquinha,limpinha, de penas. A colcha em cima da cama anuncia que já nao há dias de praia mesmo que o sol, impertinente, se recuse a cair nas garras do Outono e brilhe mais agora que em Julho e Agosto (juntos!).
As botas engolem as sandálias e lá vamos nós para a penúltima mudança de estaçao do ano. Uma estaçao que eu acho particularmente romântica já que o fim daquele calor pegajoso e suado incita a abraços e sofás com mantas. Mas o melhor de todos os solstícios e equinócios é o armário. É como se, de repente, tivessemos roupas e sapatos novos para todos os dias, porque já nao os usávamos há tanto tempo que quase se trata de uma premiére. E depois há sempre alguma coisa cuja estreia nao é virtual. Por exemplo, um casaco de pelo, 3 pares de botas (umas galochas estampado leopardo que sao “lo más”!) e uns sapatos negros fechados. Mas isto sou só eu. E só de momento. À medida que nos entrenhemos nas baixas pressoes aparecerao no armário novas aquisiçoes.
E, como nao, há ainda as celebraçoes míticas de mudança de estaçao, que remontam aos nossos mais profundos antepassados. Só que em vez de cordeiros ou porcos assados usam-se Djs e garrafas de Absolut. A essência é a mesma. E na celebraçao de ontem houve essência a montes.
O hotel W montou uma festa ao redor da sua piscina com a marca Blue Marlyn Ibiza e a festa fez juz ao nome, com mais de 1000 pessoas e uma fila para entrar que seguramente tinha fim, mas nao dava para vêr. Como as da Expo 98. Nao, credo, eu nao fiz fila, que desde a Expo 98 já aprendi muitas coisas. Entre elas o domínio das entradas sem fila, das bebidas sem pagar e das zonas reservadas sem reservar.
O caso é que a piscina nem se via. Estava ali TODA A GENTE. Um abiente bonito, com gente aperaltada e fashion, todos num alinho e aprumo dignos de reveillon. E ao mesmo tempo um ambiente familiar, divertido e animado. Nao obstante, acabou com uma pequena intriga entre uma molhada de indivíduos na mesa ao lado da nossa. Soco, patada, copos pela cabeça abaixo (coisa que eu considero soft, tendo em conta que aos 7 anos a minha irma partiu-me uma boneca de loiça no centro do couro cabeludo). Ninguém caiu à piscina, o que para mim foi uma certa desilusao. Convenhamos, teria sido muito mais divertido se alguém tivesse caído.
Mas sim, a algazzarra nao respeitou nada o dress code e ignorou por completo o ambiente chill out em que o evento decorria. Foi, digamos, um toque de adrenalina e um teste aos vidros do hotel. De óptima qualidade!
À meia noite a festa, qual Cinderela bem comportada, despediu-se do Verao até ao próximo ano. Porque um hotel 5 estrelas tem de respeitar o sossêgo dos seus clientes se quiser continuar a vender quartos a partir de 500€ por noite.
Agora resta-nos aproveitar o Outono que daqui a nada já é Natal.

Wake up!

2011-10-06T12:45:00.002+01:00

Hoje o mundo acordou com a morte de Steve Jobs. Nao é a primeira vez que ele acorda o mundo. Nao. Acordou o mundo para a Apple. Para o Mac, para o ipod, para o itunes, para o iphone. E toda a gente sabe como é difícil acordar o mundo.
No entanto reside em nós, jovens, a responsabilidade de sermos os próximos a acordar o mundo. De nao deixá-lo cair numa latência dormente.
Estive a avaliar as minhas probabilidades de conseguir acordar mais gente que o meu namorado. A verdade é que nao sao muitas.
Gostava de ter querido ser médica. Curar pessoas, salvar vidas. Mas naquele Natal remoto em que me ofereceram o jogo de anatomia em vez do jogo de fazer chocolates, eu montei uma birra que nao deixou dúvidas: a medicina nao era para mim. E a cozinha também nao, nao se deixem enganar pelo jogo de fazer chocolates. Eu nao tenho paciência para esperar que a água ferva imagine-se se vou ter paciência para descontruir alimentos e inventar sabores. Eu sou mais de comer. E repetir.
Também gostava de ter jeito para desenhar. E usar o meu talento para mudar a moda, desenhar casas ecológicas, electrodomésticos bonitos, carros que nao ficam presos no trânsito, móveis funcionais nunca pensandos, post-its... enfim, qualquer coisa inovadora. Ou obras de arte que expressassem, que tocassem, que revolucionassem... Mas eu desenho uma árvore e parece um cogumelo, portanto nao vai ser por aí.
Também gostava de ter jeito para invençoes, tecnologia de ponta, de pontíssima! Coisas que nao sao necessárias até serem inventadas. E que quando sao inventadas se tornam imprescindíveis. Mas convenhamos, eu devo ser a única pessoa de Barcelona que nao tem um smartphone e nao usa o whatsup nem o skype, nem o twitter. Facebook sim, mas no princípio também nao queria. A única tecnologia que me interessa realmente sao os straightners para o cabelo, principalmente se tiverem cores e desenhos bonitos. De modo que na melhor das hipóteses poderia inventar uma máquina para secar o verniz das unhas em 1 minuto. Dava-me imenso jeito. Só nao sei até que ponto faria ruído suficiente para “acordar” o mundo.
Oh! Gostava de ter sido bailarina para deliciar o mundo com os meus passos. Porém, o medo da minha professora de ballett foi mais forte e pendurei o tout tout aos 11 anos. Gostava de ter sido cantora e compositora, levar uma mensagem arrepiante na voz! Mas ouvido e cordas vocais é uma combinaçao da qual sou totalmente desprovida.
E pronto, aqui estou eu, com um meio de meio século de vida, um curso, um master e um trabalho em comunicaçao. E uma vontade de acordar o mundo a escrever, porque de todas as coisas é o que faço melhor, ou menos mal. É uma vontade tao grande quanto utópica num país com um mercado literário minimalista,digamos, que para ajudar à festa está embargado numa crise sem saída. Chamaram-no de lixo e tudo. E “lixo” nao é uma coisa que se possa dizer no bom sentido.
Entao é isso, acho que por enquanto terei de me contentar em acordar o meu namorado. Se alguém aí tiver mais opçoes que eu, força! Porque os Steve Jobs nao duram para sempre.

A Duquesa de Alba

2011-10-05T22:00:00.000+01:00

Há em Espanha uma senhora que dança sevilhanas do altos dos seus 85 anos. Uma senhora a quem a idade deteriorou a fala mas concedeu mais títulos nobres que à Rainha de Inglaterra, a qual teria de lhe fazer reverência. Uma senhora que tem uma afro branca e sangue do mais azul que pode haver.
Consta que poderia cruzar toda a Espanha pisando apenas os seus terrenos, tantas são as propriedades que possui. E quem diz propriedades diz palácios.
O meu primeiro encontro com esta senhora nos media espanhóis foi algo como “what the hell…?”. Quem é esta? Porque é que tem tanto protagonismo? Porque é que fala assim? E mudei de canal, virei a página e ignorei-a porque já tinha bastante com a família real.
Vinda de países onde a monarquia está ida há séculos, literalmente, a ideia de alguém que é rei por nascimento não me convence. Parece-me uma parafernália inútil, retrógrada e, principalmente, cara. Sim, agora que pago impostos neste semi-reino tenho direito a uma opinião válida. E a minha é de que já que estamos em crise e o governo não se coíbe nada em diminuir salários e despedir funcionários, bem que podia despedir uns quantos membros da família real, ou privatizá-la. Não sei. Qualquer coisa que fizesse sentido e fosse verdadeiramente útil para o povo. Que para as representações e as relações internacionais há embaixadores e ministros.
Mas a Duquesa de Alba não está dentro da família real. Está imediatamente abaixo. E como tal faz o que bem lhe apetece. Assim, viúva de primeiro e segundo casamentos, decidiu contrair matrimónio hoje, com um senhor 20 anos mais novo e contra a vontade dos seus 6 filhos. Sabem lá o sururu que gira por aqui desde que a boda foi anunciada. Não se fala noutra coisa. E as pessoas, muitas pessoas, amontoaram-se à porta da igreja desde as 6 da manhã, para partilhar este terceiro enlace da Duquesa. Como se fosse a Lady Di. Isto a mim já me parecia a cereja em cima da aberração. Nem sequer o especial sobre o vestido de noiva me cativou.
O único que comungava com a excitação geral era a pergunta: a senhora acredita mesmo que este cavalheiro está apaixonado por ela? Porque acreditem, é difícil de acreditar.
And then it hit me. A mulher tem 85 anos, é mais nobre que os nobres, mais rica que os ricos, já enterrou 2 maridos, todos os seus filhos já têm filhos. Está pois no limiar da vida. Viver num palácio sozinha não deve ser divertido. E morrer num palácio sozinha menos. Se calhar ela não é só um show off ou uma rebelde sem causa.
Se calhar tem uma causa, a solidão, o medo da morte. Eu tenho 25 anos e tenho medo de morrer. E mais de morrer só. De momento, não me vou casar por causa disso, porém entendo que ela o tenha feito.
Continuo a achar um desperdício de espaço público toda a cobertura mediática que esta personagem recebe.
Mas afinal, até pode ser que simpatize com a Duquesa de Alba.

Parabéns!!!

2011-09-27T10:28:00.008+01:00

Depois da avalanche de surpresas e presentes que ele preparou no meu aniversário, devia-lhe uma. E à medida que o 23 de stembro se aproximava as coisas iam ficando túrbias e incertas. Primeiro, no seu dia de anos, ele ia a um casamento. Que tragicamente se transformou num funeral. E ele foi. Só que dois dias antes. Entao afinal já estava aqui no seu aniversário, triste e constipado. Urgiam medidas drásticas.
Começámos por um jantar caseiro na varanda, com vista para a Sagrada Família. Seguiu-se uma festinha surpresa com amigos no 26 andar do Hotel W, com duas mesinhas reservadas em frente ao Dj, o conhecido Jesus Luz. Conhecido Dj, conhecido modelo, mas principlamente, conhecdio ex namorado da Madonna. O rapaz no Brasil é uma eminencia, em Barcelona nem por isso. Nao obstante, celebrar o aniversário numa festa privada com o ex-namorado da Madonna a dar-nos música, é ou nao é uma coisa com classe?

Aproveito para cuscuvilhar que ele nao é tudo isso nao. E que lhe pedimos uma cançao da Madonna e o jovem, muito profissional, disse que sim que a punha mas tanto quanto escutámos nao pôs. Ainda deve haver ali ressentimentos.
À meia noite trouxeram o bolo com as velinhas para ele soprar. Oh meu deus a tragédia grega que foi esconder ali o bolo antes da festa. Porque claro, sair de casa com o aniversariante e o bolo da festa surpresa debaixo do braço seria demasiado evidente, digo eu. Entao lá liguei a um amigo e aoutro, para qeu falassem com o gerente, para autorizar que me guardassem o bolo. Duas horas depois consegui autorizaçao. Fu lái levá-lo, de taxi, por entre o trânsito caótico das festas da padroeira de Barcelona. Por sorte, que nesse momento foi azar, conheço uma grande porçao dos trabalhadores da discoteca do hotel e tive de cumprimentar e falar com todos eles um por um. E voltar para casa , tomar banho, secar o cabelo, fazer o meu penteado, maquilhar-me e cozinhar o jantar. Em uma hora. Épico. Pintava um olho, mexia o arroz e virava o salmao. Pintava outro olho, baixava o lume. Punha os ganchos de um lado, juntava as natas e mexia. Agora que penso nisso, nao sei como foi possível que tudo tenha resultado bem. Suponho que estou mais atenta depois de se terem incendiado uns spaghetti na semana passada, enquanto eu cozinhava e arrumava a casa ao mesmo tempo.
Mas tudo resultou bem e sem incidências. Toda aquela gente conhecida que antes me empatou, resultou de grande utilidade no momento de conseguir bebidas grátis para todos.

Ele foi dormir extremamente satisfeito. E dormiu até a manha ser interrompida pela campainha. Era o pequeno-almoço surpresa que eu tinha pedido online no“Matias Buenos Dias”!
Foi pois um óptimo arrancar de dia, que parecia de Verao.

À tarde , superei-me a mim mesma e consegui encontrar, sozinha, o caminho para ir buscá-lo ao trabalho. Nao sem antes passar na casa dele e esconder a prenda de verdade. A prenda que eu disse que nao tinha dinheiro para comrpar. A prenda que ele estava convencido que era para o meu pai e portanto altamente involucrado em escolher modelos, cores e caracteristicas.
Mas isso foi a cobertura em cima do cupcake. Antes, ainda houve mais uma fetsa surpresa, desta feita jantar com a família. Ele é muito de fâmilia, e cada semana inventam alguma celbraçao na casa dos pais. Eu escapo-me sempre. Entao vá, porque nao, já que ele faz anos (e para nao pensarem que sou anti-social) festa em família. Quando chegámos ao restaurante e ele viu quem lá estava pôs um sorriso enorme que nao tirou nem para comer as batatas bravas. Foi quase assustdor.
E quando ele achava, quando ele já estava mesmo convencido de que se tinha cabado tudo, apareceu sobr eo seu lado da cama e como que por magia, uma caixa evolta em papel de embrulho rodeada de rebuçados. Que liiindo! Ele achava que seria um perfume. Saiu-lhe uma Sony TX 10 3D e à prova de água. A camera que ele achava o auge do mercado e por isso tinha recomendado ao meu pai. E o meu pai até lhe tinha enviado um email a agradecer!

Assim ficou, perplexo, num misto de alegria com enganaste-me bem e o teu pai também!
“Agora nao vou conseguir dormir!” disse, exaltado com tanta supresa. Menos mal que nao é cardíaco. E que dormiu e me deixou dormir, porque isto de fazer supresas é exaustivo.
Pois sim, adormeceu com aquele mesmo sorriso nos lábios e sonhou em 3D.

Trabalhos

2011-09-21T17:12:00.004+01:00

Dizem que não há trabalho. Eu tenho 3. E 1/4. Um voluntariado de escrita, chamemos-lhe assim. Voluntario-me a larga distancia num suplemento do jornal i, com crónicas de eventos desportivos. Assim como quem não quer a coisa, sai aos Sábados.
Depois, tenho o meu full time job com contrato, donativo forçada à segurança social e 40 horas que se multiplicam enquanto o dividendo salarial se mantém sempre estanque. É um trabalho com nome pomposo: Directora de Comunicação de uma empresa catalã que tem uma cadeia de bares irlandeses e restaurantes. Tao longo que não poucas vezes me pedem que repita. Então eu simplifico: Faço a comunicação de uma empresa.
Mas como isso não chega para cobrir as minhas ambições migratórias e consumistas, agora que se acabou a papa doce veraneia, decidi trabalhar de noite. Em vez de escrever posts revoltados sobre os avultados salários que se podem conseguir com trabalhos nocturnos que não requerem mais que uma boa imagem, decidi aproveitar essa dupla injustiça:
1- Injustiça de mercado – uma cara bonita vale mais por hora que um mestrado
2- Injustiça da natureza – eu tenho um mestrado e uma cara bonita
Posto isto lá estou eu, Sextas e Sábados, na porta de um clube na zona chic da cidade. Sou hostess! Alguns diriam porteira mas isso não é fashion. Quando muito seleccionadora, como o Paulo Bento.
As minhas amplas funções englobam manobrar um pequeno aparelho onde cada clic corresponde a uma pessoa que entra no local; não deixar entrar gente pouco apresentável; não deixar sair gente com copos na mão; sorrir e dizer boa noite. E mais qualquer coisa que agora não me lembro... ou não. Não. É mesmo só isto. São tarefas que se podem complicar quando entra e sai muita gente ao mesmo tempo. Aí é provável que se me escape um copo para um lado ou um indivíduo com havaianas para o outro. Por isso tenho um ajudante, o Alex, um armário do leste versão clássica 4x4 com cara de poucos amigos. Ainda assim os meus pais manifestam preocupações em relação a esta nova actividade nocturna. Com o Alex no meu flanco, eu diria que estou a salvo. Nos momentos em que ele se ausenta então sim, não é propriamente impossível passar por mim e entrar ou sair como aos clientes bem lhes apeteça. Mas isso já não é problema meu. Eis o que mais me agrada neste trabalho. Absolutamente nada é problema meu. Se vem pouca gente, se não há stock, se falta staff, se a música pára a meio se, se, se... É um descanso psicológica verdadeiramente terapêutico. A minha mãe diz que estou a perder tempo pessoal. Mas bem feitas as contas onde é que eu estaria numa Sexta ou num Sábado à noite? A laurear a pevide, evidentemente. Assim, laureio na mesma, só que me pagam por isso. E quando o fim de semana termina e vem aquela sensação de que somos uns pamonhas e não fizemos nada de jeito nesses dois dias livres, eu terei sempre o conforto de haver feito algo que vai aumentar directamente o meu poder de aquisição. E só isso já não é nada mau nos tempos que correm.
Agora falta explicar o terceiro trabalho: hospedeira de eventos. Por exemplo, este Domingo estarei na Liga Catalã de basket, na zona vip da San Miguel, vestida com algum uniforme catita a sorrir e a dizer olá.
E depois haverá crónica no i sobre este frente a frente das melhores equipas catalãs de basket.
É o que se chama ser multitasking.

SP

2011-09-13T22:59:00.003+01:00

Eu já ia dormir. Com aquele trago seco de decepção porque o Barça empatou a 2 com o Milan - um golo no primeiro minuto e um golo no último, fazendo lembrar aqueles pontos de ténis irritantes, quando a bola bate na rede e passa para o campo adversário a conta gotas, impossível responder de volta. Mas então, quando eu já ia dormir, anunciaram o “Callejeros viajeros” em São Paulo. E eu não resisti. Abri os olhos com força e vi os arranha céus erguerem-se no pequeno ecrã. Senti-me logos mais perto da minha família brasileira, de origens alemãs e espanholas mas sempre brasileira, que está por ali dispersa, entre os espaços daquela panorâmica geral.
A vista do edifício Itália. Um vislumbre da Av. Paulista com o MASP de fundo. E eu trabalhava ali ao pezinho. Nos tempos em que acordava às 5.30 da manhã para ir trabalhar e passava 3 a 4 horas do meu dia num autocarro privado. E mesmo assim, a nostalgia é possível. A visão do pastel (huuum) com o suco de cana (arrrgh), o glamour da Óscar Freire, a incursão pelo Bom Retiro… Bom Retiro? Eu conheço esse sitio, o que era, o que era? Ahh sim! O Bom Retiro é um bairro feito especialmente para comprar roupas e acessórios a preços económicos. A minha amiga Camila levou-me lá um dia. Foi a primeira (e última) vez que entrei num provador de roupa colectivo. Isso mesmo galera, um provados C-O-L-E-C-T-I-V-O, ou seja, tudo ao molhe e fé em Deus!
As músicas que escolheram para acompanhar a reportagem soam a saudade e a alegria, como os adeptos à entrada do Pacaembu antes de um jogo do Corinthias (by the way líder do Brasileirão). Vamos timão!
O Parque de Ibirapuera contrasta com as favelas dos arredores e com a agitação da grande cidade. Na capital económica do Brasil não há cá sestas nem sambas . O ritmo de vida é frenético e o trânsito pior ainda. São 10 milhões de pessoas só na cidade. O equivalente a um Portugal. E se englobamos a Grande São Paulo os números duplicam.
Posto que é tão imenso, escapou-se-lhes aquela delícia que é a Vila Madalena, o autódromo de Inter Lagos, o pagode Greta ou essa iguaria chamada pão de queijo.
Mas mostraram o suficiente para eu me lembrar de tudo, encher a boca de orgulho e dizer: eu também sou de São Paulo.
Agora sim vou dormir. Feliz...

15 anos

2011-09-11T16:56:00.000+01:00

Não haveria nenhuma razão para eu me lembrar de como foi o meu dia há exactamente 10 anos atrás. Seria um dia mais, perdido no eixo da memória. Em vez disso, lembro-me de estar no meu quarto quando o meu pai apareceu de rompante pelo corredor, exaltado. Que viesse ver as imagens em directo de um avião a chocar contra um edifício em Nova York. Eu fui. Fomos todos. A mesma imagem repetia-se sem parar, intercalada com imagens em directo, de pânico, de desespero, de gritos e fumo negro. Os rodapés corriam 1000 informações à hora. As mesmas que o mundo inteiro estava a tentar descodificar enquanto centenas de pessoas tentavam não morrer e outras centenas tentavam salvá-las. Era um acidente sem precedentes, praticamente inexplicável. Então, por entre as chamas das imagens em directo, vimos outro avião. Outro avião a chocar brutalmente com o edifício ao lado. Como um míssil. E enquanto eu pensava na impossibilidade da lei das probabilidades de dois aviões chocarem quase ao mesmo tempo com dois edifícios um ao lado do outro, o meu pai disse algo como “Isto não é um acidente”. E a minha mãe concordou com ele. Mas eu, na ingenuidade dos meus 15 anos, não podia conceber a ideia de que uma coisa assim acontecesse premeditadamente. Não podia ser. Era um acidente, uma fatalidade.
Sim. Lembro-me de estar ali de pé, em frente à televisão, e pensar isso mesmo.
Saí de casa. Tinha a tarde livre, um amigo que fazia anos, um dia de sol e calor fora da janela. A primeira coisa que o aniversariante me disse foi “Viste os aviões em Nova York?”. “Sim!”. Não sei que outros comentários tecemos mas sei que achava que já tinha visto tudo. Que já tinha acontecido. Que já tinha acabado.
Mal sabia eu que 11 de Setembro nunca mais ia ser o dia de anos de alguém se não o dia do maior ataque terrorista da história. Que era o eclodir de uma guerra. Que era a coisa mais impressionante que eu iria ver durante duas décadas e meia de vida.
Não sabia que não eram dois edifícios quaisquer, não sabia que havia mais aviões sequestrados, não sabia que o World Trade Center se ia desfazer em pó, não sabia que havia redes de terrorismo organizadas e fanáticas ao ponto de assassinar indiscriminadamente 3000 pessoas. Não sabia que morreriam 3000 pessoas.
Não era um acidente.
E tudo o que eu sabia era irrelevante. O meu livro de história ia mudar.
Porque o mundo, o meu e o nosso, mudariam para sempre.
Hoje entendo o 11 de Setembro.
Mas a indignação, o choque e a comoção são os mesmos de quando tinha 15 anos e estava em pé em frente à televisão da sala.

Notícias de 2031

2011-09-10T12:51:00.000+01:00

Não satisfeito com as notícias que o mundo de hoje nos oferece, o jornal Metro decidiu criar uma edição futurista com notícias de 2031. Qualquer pessoa pode pegar na sua bola de cristal, juntar-lhe o sexto sentido e aquela intuição que nunca falha e escrever uma notícia supimpa! A única regra é que seja um facto ocorrido... daqui a 20 anos. Incongruências de tempos verbais à parte, é fácil divertido e grátis. Tal como colocar um "like" na notícia que eu escrevi sobre a China! E mais não conto....

Vende-se país? A China compra.: O governo chinês publicou ontem um anúncio de compra de países, para melhorar as condições de vida dos 4 biliões de habitantes que já não cabem na maior potencia económica do mundo. Ainda não há...

Valores em crise

2011-09-03T19:06:00.002+01:00

Os pais já não querem que os filhos estudem e tirem um curso superior, um mestrado, um doutoramento. Afinal , o que vale um canudo na mão de uma pessoa competente em comparação com um bom remate de pé ou uma cara bonita?
Porque já não são válidos todos esses ensinamentos que nos inculcaram , todos esses filmes da Disney sobre a beleza interior, a bondade, o esforço, todo esse mito sobre o sacrifício por aquilo que achamos que vale a pena.
O que é que vale a pena hoje em dia?
Quem está a garantir o melhor futuro para os seus filhos: os pais que pagam o curso da universidade ou os pais que pagam a escola de futebol? É complexo. Mas muitos pais deixaram de sonhar com filhos doutores. Agora apostam por filhos que sejam jogadores de futebol e filhas que sejam modelos. Actores e actrizes, cantores e cantoras. E quem pode dizer que estão errados quando a taxa de desemprego esmaga todos os sonhos, auto-estimas e diplomas?
Também há gente com emprego. Sim. Eu tenho um emprego. Há quase 3 anos. O meu terceiro emprego na área em que me formei, Comunicação. Que sorte! Porque como se sabe todas as áreas de letras são uma utopia para conseguir um contrato. Sim, eu tenho um contrato. Ohhh devia ser a pessoa mais feliz do mundo. Do que é que eu me estou para aqui a queixar?
Estou a queixar-me de empresas que oferecem menos de 1000€ mas querem gente com formação, experiência e idiomas, disposta a trabalhar horas extras não remuneradas. E conseguem.
Estou a queixar-me do facto de que uma “hostess” de uma discoteca que trabalha 3 noites por semana, 3 horas por noite e não tem que fazer mais do que dizer “olá boa noite” ganha mais do que eu.
Nem é preciso chegarmos às celebridades. Não é preciso lembrar que os jogadores de futebol não sabem falar . Eles valem milhões de euros. Eu sei falar. Sei falar 6 idiomas. E valho pouco mais de 1000€.
Basta irmos a uma discoteca, a uma agência de modelos ou de hospedeiras de eventos. Para não mencionar o fenómeno das acompanhantes e da prostituição de luxo. Não é tão fácil julgá-las como parece se considerarmos que com um trabalho “decente” ganham 10 vezes menos e trabalham 10 vezes mais que com uma noite numa festa de elite com algum milionário.
Julgamentos à parte, a questão é que uma cara bonita vale muito mais que um bom currículo e um bom trabalhador juntos.
Claro que a cara bonita é efémera e o trabalho pouco compensador a nível de aprendizagem, experiência, desenvolvimento pessoal e profissional. E o que é que se faz depois? Quando a cara deixar de ser bonita?
Não sei. Mas sei que com aprendizagem, experiência, desenvolvimento transversal e um salário de 1000€ também não se faz nada.

Recaída

2011-08-30T20:33:00.003+01:00

Naquele instante de precisão, faltou previsão. O de repente não deu tempo. Uma imagem, mil lembranças em torrente.
As nuvens ao fundo, trazem o vestido branco com manchas negras das poças que saltitávamos. Lembram a chuva na janela daquele quarto que albergou mais felicidades do que roupa nos armários. Lembram um frio gostoso, derretido na Tea House. Era assim que se chamava?
A torre do relógio, altiva e esguia, destaca como uma top model. As suas badaladas marcam as noites que passámos diante dela ,esquivando o sono com uma garrafa na mão, e as tardes que adormecemos ao sol.
O pensamento corre pelos caminhos misteriosos de pedras encantadas, de tantos séculos de passadas, com argolas de ferro na parede, para os cavalos.
Repousa no parque, vê ao longe os montes verdejantes e a Universidade, antigo Hospital Psiquiátrico.
É uma loucura.
Todas as casas têm a mesma cor.
Parece um quadro renascentista. Só que o ar é feito de gargalhadas, aventuras e desventuras. E cheira a gelados, a pasta e a pizza. É que a Mensa está mesmo ali ao lado: comida, sobremesa e bebida por 2€.
No Duomo, o terceiro de Itália contou-me um jogador de futebol, não se pode entrar com mini-saia nem com decote. A casa do Senhor só é para todos desde fora. Não faz mal, vamos ao palazetto ver os campeões de basket de Itália ganhar algum play-off com 3 prolongamentos. Desde esse jogo, há quase 5 anos, não perderam um único campeonato.
No estádio de futebol é diferente, festeja-se mais por menos. Não descer de divisão é uma conquista!
As vozes estrebucham em italiano rápido, os momentos grandes, pequenos, assim-assim, desfilam em flashback,como no cinema, acompanhados das caras de quem não me esqueço.
Pensava que depois de 3 anos de vida na minha Barcelona querida estas memórias já não me apanhariam de surpresa. Que com o cada vez mais ansioso desejo de ir viver para NY, o passado ficaria lá atrás. Quietinho.
Em vez disso aparece, reaparece e volta a aparecer.
Afinal, Siena continua a ser a paixão da minha vida.

A outra ilha

2011-08-21T18:30:00.004+01:00

Quem quer terminar as férias ponha a mão no ar. Pois é, imagino que se levantem precisamente tantos braços como quantos acreditam que Mourinho não agrediu o segundo treinador do FCB, porque, segundo ele mesmo afirma, nem sequer sabe quem é. Foi no entanto com bastantes braços no ar que Ciutadella, ex capital de Menorca, aplaudiu esfuziante o final da Super Copa de Espanha onde mais uma vez o Barcelona ganhou e o Real não soube perder, começando pelo treinador português.
Da mesa do restaurante seguíamos os golos pelos gritos das pessoas que sofriam na praça em frente às televisões. Estava emocionante. E a euforia final confirmou quem são os turistas que vão a Menorca. São catalães. Ou italianos, sim, também havia muitos italianos. Mas não se enganem, Menorca não é como Ibiza. Ibiza é universal, Menorca é exclusivo. Começando pelo facto de que quem não tem barco se tem de enfrentar a travessias saarianas de largos minutos e por íngremes caminhos para chegar a qualquer praia. Para viver Menorca como deve ser, o único caminho é o mar. Muitas bahias e praias charmosas não são acessíveis de outra maneira. E desvendar as entranhas de covas e grutas de carro, seria pouco conveniente para o motor.

Assim, os últimos dias de férias foram passados com um pé na piscina e outro no mar, navegando pelos segredos da ilha e passeando pelas pequenas vilas vestidas de noiva, estilo mediterrâneo.

O pôr do sol tem uma cor especial em Menorca e as águas chegam a ser tão transparentes que se poderia tratar de uma qualquer praia tropical do Brasil.

Só despertámos da embriaguez de tranquilidade quando avistámos um guarda-sol em fuga.
- Olha aquele guarda- sol a voar – diz ele, calmo e sereno.
- Corre e vai apanhá-lo! E pede desculpa aos senhores – digo eu, exaltada e preocupada.
- Ah, é o NOSSO guarda-sol?
- Sim!!!

Por sorte o guarda-sol voou sem arrancar nenhum olho ou cabeça da família que estava atrás de nós.
E as férias seguiram de maravilha até aquele momento inevitável e agri-amargo: o regresso a casa.

Covas d'en Xoroi

2011-08-21T11:58:00.005+01:00

Diz-se que o descobriram quando nevou em Menorca. Seguiram as pegadas que deixara para trás sem saber. Passo por passo chegaram às grutas onde o indigente se albergava. E aí, nesse palácio rochoso com infinitas assoalhadas e vista para o mar, encontraram-na. A rapariga que já ninguém dava por viva. Afinal, tinham passado 10 anos desde que ele a raptou e escravizou. Porque ele tinha uma profissão à margem da lei, ladrão, e vivia dentro dos benefícios naturais da separação da Pangeia, mas no fundo era uma pessoa convencional. Portanto precisava de mulher e filhos. Como não era exatamente o que se chama um bom partido, uma das vezes que foi roubar batatas roubou também uma moça da aldeia. Fácil. Nada que possa chocar as nossas mentes futuristas conhecedoras de casos em que pais prendem filhas nas caves e constituem uma família paralela com elas. O curioso desta estória é que o afamado delinquente não tinha uma orelha. E isso valeu o nome às grutas mais famosas de Menorca: Covas d’en Xoroi (grutas do sem orelha, ou poderíamos dizer orelheta?).
No cenário deste filme de terror vislumbramos agora a discoteca mais badalada de toda a ilha. Não é que haja muitas realmente, mas eu sim já estive em muitas, e nem a Pacha ou o Blue Marlin em Ibiza, nem Nikki Beach, nem os alucinantes clubs em Standford Hotel NY ou Hotel W Barcelona me pareceram tão surpreendentes. A Cova d’en Xoroi é uma discoteca sem tecto, nem paredes, porque tudo é gruta, tudo é pedra. Música e bebidas à parte, o espaço é uma criação natural. Um penhasco em cima do mar, com um labirinto de grutas e covas, onde as lágrimas soluçantes da jovem raptada foram substituídas por decibéis de música electrónica e irritante. Absolutamente fascinante.

Chegar lá não foi fácil e dar com o caminho para casa foi ainda mais difícil. Menorca não tem muita intimidade com autoestradas nem postes de iluminação, ela é mais caminhos de terra escuros e sinuosos. Que percorremos herculeamente para trás e para frente, a 50km/hora hora num jeep aberto sem possibilidade de fechar as janelas e usando a luz do telemóvel para ver o mapa. Perdemo-nos uma ou duas vezes, ou até mesmo 3, posto que as escassas indicações que avistámos estavam incorrectas. Vamos, que durante o dia deve ser um passeio precioso. Mas com a noite para lá de cerrada, num carro open space, facilmente ultrapassado pela manada de vacas gordas que vimos a pastar e desconhecendo o caminho na íntegra, eu pessoalmente não recomendo.

Valeu a pena porque sobrevivemos ilesos. E porque o sumptuoso coque que montei no cabelo não se desfez. Diria que foi milagre, tendo em conta a quantidade de ar em movimento que levei na tromba. Mas enfim, foi praticamente uma visita cultural. É uma discoteca paleolítica (quantas noites se pode dançar numa assim?), com vistas de lua e mar, capazes de aliciar qualquer suicida em potencia, e repleta de história – a do ladrão sequestrador.

Meeting the parents

2011-08-20T21:14:00.005+01:00

Há pessoas que nas férias do Verão aproveitam para organizar os livros por ordem alfabética. Para mudar de casa. Para fazer mergulho. Eu aproveitei para apresentar o namorado aos progenitores. Ele disse que queria conhecer o Algarve. Pois bem, conheceu Faro, Sagres, Vilamoura, Portimao, Manta Rota, Ria Formosa, Ilha do Farol papai e mamãe. Correu bem. Ele trouxe chouriços e vinho. O meu pai embebedou-o cada noite e a minha mãe assegurou-se de que não regressaríamos a Barcelona com o mesmo peso. O portunhol fluiu pela casa que nem as Cataratas do Iguaçu, excepto por algumas pedras na tradução como quando meu pai disse ao Carlos (o namorado) que ele tinha uns “pezones” grandes.” Pezones” são mamilos em espanhol e não pés grandes, como papai pretendia. Também houve uma certa dificuldade para que o namorado assimilasse que “graça” e “engraçado” não tinha nada que ver com gorda e oleoso. Detalhes. Tirando isso tudo bem. Menos o Pego do Inferno. O nome não previne o suficiente. A resplandecente cachoeira embutida numa agradável e tranquila reserva natural é agora uma piscina pública com mais carros mal estacionados que árvores, mais geleiras que pássaros e mais toalhas estendidas do que o espaço que há para elas. A cachoeira quase não se vê, com tanta gente dentro de água. Uns mais corajosos que se jogam do topo da rocha, outros mais Tarzan que se balançam numa corda e outros menos civilizados que trazem o bote e os remos, alheios à lotação esgotada do que algum dia foi um local íntimo e agradável. Tirámos duas fotografias e fomos embora. Felizmente a incursão mal sucedida foi suplantada com sucesso pelo Cabo se São Vicente, a praia da Rocha, ou a primeira bola de Berlim. Eu acho estranho que aqui em Espanha comam baguetes com tortilha no meio, ele acha estranho que vendam bolas de Berlim na praia. Cada um com as suas peculiaridades. Também achou curioso o Rodízio de pizzas, a pizza de Nachos surpreendentemente boa, e as eminentes construções de areia no Fiesa.

Os iates da Marina de Vilamoura, o Puro Beach, o Aqua Moments e o remate na Bliss algures onde Deus perdeu as botas, trouxeram o toque glamour para contrastar na perfeição com as fontes da serra de Alte e o Algarve de pescadores. E assim o namorado deixou Portugal, com conhecimento dos pais, da irmã, de quase todos os segredos do sul e, principalmente, de um pedaço da minha história.

It's my party you'll eat cheese if I want to...

2011-07-31T14:56:00.003+01:00

Ontem foi o aniversário de uma amiga norueguesa que vive em Barelona. Talvez a conheçam de vista do catálogo da Desigual, da Custo Barcelona ou de uma qualquer revista de moda onde os seus traços exóticos e figura esguia são presença constante. Sim, ela é modelo. Super-modelo. Daquelas que achamos que não existem. Que é photoshop. Não. A única coisa que as suas fotos escondem e a luz do dia reafirma, é que ela tem mais de 1m80.
Sair com ela pode ser frustrante. Uma pessoa sente-se baixa e gorda. Mas a companhia compensa. Não é a típica modelo superficial e tonta. Não tem uma atitude prepotente e interessa-se mais por trabalhar e aprender idiomas que por comprar roupas e sapatos de marca.
É uma pessoa adorável. Tem apenas uma pequena peculiaridade. É que na Noruega existe um culto massificado a um queijo de cabra com côr de caramelo (vulgo côr de cocó de pombo). É um queijo meio salgado meio doce. E os noruegueses consideram-no perfeito para todas as mesas, todas as horas e todas as comidas. Saboreiam-no com orgulho patriótico! Como nós com os pastéis de Belém. Com a ligeira nuance de que os pastéis de Belém são mesmo bons e queijo Norueguês é intragável.
Quando há uns anos lá estive, depois de passar duas semanas a esquivar estoicamente o dito cujo duas a três vezes por dia, ofereceram-me uma generosa porção de queijo para trazer de volta a Portugal. A boa educação obrigou-me a aceitar. Comecei por tentar impingi-lo ao meu núcleo familiar. Seguiram-se os demais familiares, a vizinha, as amigas. Ninguém. Ninguém se quis delongar em mais de uma dentada naquele pedaço de cultura e tradição nórdica que terminou num balde do lixo ibérico, sem o apreço que merecia. O que comprova que a minha descrição de “intragável” não é uma mera opinião pessoal se não o resultado de uma observação directa numa amostra vasta e diversificada. Que se voltou a repetir ontem, na casa da minha amiga norueguesa. Como já não é caso para cerimónia, quando ela sacou o queijo ao lado da nutella e da compota para pôr nos waffles, eu disse-lhe logo que não gostava. Cumplicidade que partilhei a sussurros com o seu namorado, que sempre que vão visitar a família dela tem que escapar ao queijo todos os dias. Discretamente, para não ferir susceptibilidades. “É maravilhoso mas eu fico-me pelo salmão” dizia ele. Os restantes convidados tiveram de comer e calar. Como dizer à anfitriã e aniversariante que não se gosta do queijo do país dela que ela, tão amavelmente, acaba oferecer? Uma ainda tentou barrar nutella no waffle, como quem não quer a coisa, mas foi rapidamente interceptada pela minha amiga “não, nao, prova o queijo, é um queijo norueguês blá blá blá...”.
Abdicar da nutella por aquele queijo é um sacrilégio. Mas teve que ser.
Ontem, ninguém voltou para casa sem um (des)gosto da Noruega.

É Verão. Onde?

2011-07-28T23:23:00.003+01:00

Hoje assisti com extremada atenção e o coração aos pulos de esperança, aos 15 minutos de previsão do tempo para Espanha. Foi quase tão triste como ver o telejornal.
Prestei um olhar tão minucioso que posso agora afirmar com segurança que as radiações ultra violeta continuam fortes por toda a Península.
E que em Sevilha haverá transformações radicais nas temperaturas: algures na próxima semana passarão de 38 aos 37 graus centígrados.
Mas mesmo com tanta perícia analítica não consegui discernir o passar do tempo por Barcelona. A apresentadora enredava-se num esforço inútil para dar-nos boas notícias, acabando invariavelmente engolida pelas baixas pressões. Pois é, não consegui separar os dias por previsões. Mas é indiferente. Em todos os gráficos Barcelona apareceu coberta por nuvens e gotinhas, em alguns casos substituídas por raios amarelos.
Cada manhã passo pela Sagrada Família e vejo aquela fila imensa de pessoas com mais câmaras que os paparazzi. Perfeitamente alinhadas para entrar na casa em obras do Senhor. Expectantes e pacientes, com óculos de sol, sandálias e casaco. Tenho pena delas. Sim, eu vou trabalhar. Mas elas vieram de férias a Barcelona e não podem ir à praia. E provavelmente só trouxeram um casaco que agora têm de usar todos os dias.
Quando chega o fim de semana a situação muda completamente de figura. Não há cá clemencia alheia para ninguém. Já só tenho pena de mi própria, laborando de sol a lua, para levar com chuviscos e vento moderado nos dois únicos dias de que posso desfrutar para manter o meu bronzeado. Já lá vão duas semanas assim e com esta três. Sábado e Domingo também não auguram nada de bom. E na Segunda, que já per sé é um dia fabuloso, diz que a coisa piora.
Vou agora escrever uma carta carregada de indignação, apelando à senhora do tempo para que tome medidas incisivas a respeito e retire de uma vez por todas estas nuvens de cima da cidade Condal. É que já estamos quase em Agosto e o Verão aqui ainda não começou. Não há direito!
Após a carta indignada, a qual prevejo pouco frutífera, não me resta se não uma opção: ir de férias para o Algarve.

Oslo

2011-07-25T18:19:00.002+01:00

Nao sabemos porque é que estamos aqui. Nao sabemos se já estivemos antes, se voltarems a estar depois. Nao sabemos se as nossas vidas têm um objectivo ou se o destino as arrasta como se fossem graos de areia. Porque nem sequer sabemos se o destino existe.
A única coisa de que temos certeza nesta vida, é a morte. E desconhecemos os seus dados pessoais. Nao temos hora nem lugar marcados. É quando ela quiser.
E mesmo assim vivemos felizes, como se tudo nao fosse efémero. Ou pelo menos tentamos. Saímos no sábado à noite, vamos à praia no domingo se o tempo deixar. Comemos doces e coisas más para o colesterol porque nos dao prazer.
Nao precisamos de saber muita coisa para sermos felizes.
Mas um dia alguém acorda e acha que tem uma missao a cumprir. Explodir um par de avioes, uma meia duzia de comboios ou uns quantos carros. Matar 80 pessoas a sangue frio.
Porque sim. Porque tem de ser assim. Porque eles sao os que sabem tudo. Sao os melhores. Nós? Nós nao percebemos nada do mundo. Nós só queremos viver tranquilos e ser felizes. E que nao subam mais os impostos nem a idade da reforma. E se possível, nunca mais deixem o José Castelo Branco ter um programa de televisao.
Agora eles nao. Eles sao todo poderosos, gloriosos, virtuosos, poços de fé e sabedoria. E estao tao dementes, tao anestesiados pelas suas convivçoes crueis e estúpidas (sim, estúpidas, vazias, sem lógica e sem humanidade) que ainda acham que lhes deveríamos agradecer.
Obrigado por nos causarem destruiçao, dor e revolta. Cada vez mais revolta contra vocês. Terroristas, extremistas, talibans, racistas.
E é aqui que falha esse ténue equilibrio entre a ignorancia e a vida. Podemos viver sem saber, mas nao podemos entender qual é o sentido de dar vida a pessoas cujo objectivo será destruir outras vidas? E qual é o objectivo de criar outras vidas para serem destruidas assim, aleatoria e violentamente?

Overdose

2011-07-24T13:10:00.002+01:00

Não sabia que era a última vez que a ia ver. Não pensei nisso. Afinal já era uma sorte conseguir vê-la naquela noite. Durante 30 minutos a dúvida assombrou a Bela Vista. Mas a brisa que sopra o dia para o mar lá a trouxe até nós. Um vulto desengonçado, tropeçando nos saltos, demasiado altos para a reduzida taxa de sobriedade. O copo de vinho na mão, sempre certo, como o Big Ben tem o relógio. A soberba extensão no cabelo perfilava entre os holofotes e avistava-se desde as últimas filas. As tatuagens gritavam o desequilíbrio dos pés à cabeça.
Indiferentes, como bons reles mortais fascinados com a rock star, aplaudimos e gritámos de histeria. Ela estava ali. Bêbeda mas viva. Ela estava li. Estava mesmo? Cada minuto menos. Cada minuto mais: desvanecida. E outro gole. Não sei se para resgatar a voz se para afogá-la de vez. Não dizia coisa com coisa. A letra escapava-se lhe da boca. Falava do marido e da prisão. Mas o povo queria ouvir a Valery, não o Blake. Um por um os milhares de pessoas foram perdendo a paciência. Quando ela caiu no meio do palco já não havia escapatória ao escárnio geral, uma galhofa sem piedade. Que desastre.
“They try to meake me go to rehab and I say...” mas a multidao não a deixava dizer que não. Cantavam “Go go go go!” em vez de “no, no, no”.Riam-se. Tive pena. Hoje tenho mais. Toda a gente deveria ter cantado “go, go,go” e mais alto. Muito mais alto. Muitas mais vezes. Talvez tivesse dado no mesmo. Talvez a tivéssemos de volta outra noite.
Jazz na minha memória aquele pedido de desculpas após a sua entrada pouco triunfal “I’m sorry I’m late”. Com os olhos marcados de excessos de eyeliner, entre outras substâncias.
Chegou 30 minutos atrasada. Partiu muitos anos antes da hora marcada.
Foi a primeira e última vez que vi a Amy Winehouse.
Agora as luzes do palco já se apagaram.
E desta vez não vai haver "mais uma".

Maldito gato branco

2011-07-18T23:41:00.004+01:00

Avistei de longe um forrobodó antitético sobre os exames nacionais de Português do 12º ano. Senti-me identificada com quem crítica a suposta ausência de savoir faire na hora de identificar o sujeito de uma frase. Mas não me senti menos identificada com quem argumenta que saíram obras que a matriz se esqueceu de avisar.
No meu 12º ano, com um domínio quase paranormal de tudo o que formasse palavras, ou assim pensava eu, despenhei-me num 16,2 no exame nacional de Português. Dito assim não parece grande coisa, eu sei. Mas foi um hecatombe para quem vinha de uma maré alta de vintes e queria entrar no curso de Ciências da Comunicação com a média mais alta do país e um dia ser escritora. E tudo por causa do gato branco. Alguém achou que a coisa mais importante de “Os Maias” era o gato branco. Não era o retrato social de uma época, não era o desenvolvimento dos personagens, não eram os sinais ocultos de presságio nem as ironias cómicas dos diálogos. Tão perfeitas. Não, não, não. A pergunta de interpretação tinha, impreterivelmente, que ser sobre o gato branco. Eu não gosto de gatos. E eu não acertei nos critérios de correcção que, por certo, posteriormente foram corrigidos.
Acabo de vislumbrar um dos exames deste ano. Discordo da escolha múltipla, principalmente num exame de português, but then again, quem sou eu se não aquela que não soube interpretar o gato branco. No exame nacional de história consegui, e sou ciente de que nunca mais conseguirei, escrever com sucesso duas páginas de folha de teste sobre um quadro de de Piet Mondrian – abstraccionismo geométrico.

Mas o raio do gato escapou-se-me. Enfim…
O poema de Álvaro Campos não era propriamente A tabacaria, nem eclodia em anástrofes. Metia a infância e a felicidade de ser naive, sempre presente em Pessoa, misturada com sinestesias e ausências de sentidos. Era um poema rico em ideias mas como já não pedem um comentário global a cegas não havia espaço para divagações. Agora dividem a interpretação em perguntas directas como setas. Depois perguntavam sobre Ricardo Reis. Quem não tenha tido vontade de abanar furiosamente o livro a ver se fluía o rio à beira do qual ele se sentava com a Lídia, não esteve atento nas aulas.
Também me dei conta de que já não está lá o resumo, o que é um alívio para toda a gente. Em conclusão, achei que o exame nacional de português está menos criativo e mais pragmático, menos literário e mais matemático. A escolha múltipla meu Deus!
É claro que tudo é mais fácil quando não nos toca fazê-lo, mas aqui vou ser ni-ni. Nem é justo ridicularizar os alunos que tenham tido dificuldades, nem é aceitável dizer que o exame estava fora de alcance. Não era escancaradamente papinha feita, não, mas também não envolvia gatos brancos!

A pressão dos 25

2011-07-11T18:08:00.011+01:00

Achei estranho quando os vendedores da Óptica não me deixaram comprar os óculos de sol. Porque não era o modelo que eu tinha apontado no papel que lhes dei. Ah mas não faz mal. É muito parecido, levo estes. Não. E tiraram-me os óculos da mão.
Mas nem com toda a fruta da minha imaginação poderia haver cogitado que isto era só o princípio de algo que envolveria champanhe e cupcakes às cores.
Na segunda óptica disseram que avisavam quando os óculos chegassem. Não aconteceu. E era ele a dar-lhe com a óptica do amigo que nos fazia desconto. E eu, intransigente, que não, que não era preciso, que já os tinha reservado. Mas o teu amigo paga-te comissão ou quê?
Facto é que muitas ópticas depois, o dia do meu aniversário amanheceu triste, sem os óculos de sol que eu queria.
Então ele,vendo o meu olhar de cão abandonado no sofá, trouxe um presente. Os meus óculos de sol!Ai o trabalho que me deste. Tive de ligar e ir a todas as ópticas para cancelar cada reserva que fazias. Ainda duvidei entre dar-lhe um beijinho ou uma estalada, pela sabotagem e o tempo e sola de sapato que gastei a saltitar de óptica em óptica. Optei por dar-lhe o beijinho. Com os óculos escuros postos o 9 de Julho ficou muito mais resplandecente. Seguia-se um almoço num restaurante de praia. Mas porque é que vamos já se tu nunca queres almoçar antes das 3 da tarde? E qual restaurante? E qual praia? Em Barcelona? Mas as praias de Barcelona são más...tens a certeza que queres vir a esta praia...? E antes de eu ter tempo de acabar de reclamar, eles gritaram: SURPRESAAA!!! Lá estavam, sorridentes e cúmplices, escondidos nas mesas brancas do Mamarosa Beach, em frente a um photocall com o meu nome, os 25 e desejos de feliz aniversário em 6 idiomas. São todos os idiomas que tu falas. Ainda bem que ele avisou se não eu, distraída como sou, não ia ter reparado.

Na praia privada, as espreguiçadeiras acenavam-nos com mojitos de morango, qual capa de revista de viagens - edição de Verão. Venham, venham, bebam, bebam, torrem, torrem, banhem-se nas águas transparentes do mediterrâneo quando o calor apertar. E vejam que bonita é a costa de Barcelona. Aqui foi onde a Shakira filmou o clip “Louca”, aqui hoje há um casamento e a filmagem de um spot de um carro. E o meu aniversário! Ainda me estava a recuperar da surpresa quando chegou a melhor mozzarela que eu já alguma vez tive o prazer de devorar. Eu, que vivi em Itália. E depois da mozzarella e das saladas, rigatonis de lagosta e pizza fininha, como eu gosto. E champanhe, muito champanhe!

A sobremesa vai ter de esperar porque o estômago humano tem os seus limites. Mais praia, mais gente, mais sol,mais mar. Mais um ano. Vamos lá soprar as velas então. O bolo era de chocolate. Pelo menos essa eu adivinhei. O que eu não sabia é que isso não era surpresa. A surpresa foram os cupcakes que chegaram por detrás, todos fofos e aperaltados.

E outra prenda, uma pulseira de prata. Porque os óculos de sol, a festa cheia de detalhes deliciosos e o mês que passou a organiza-la e a contactar com as minhas amigas espalhadas por esse mundo fora eram, claramente, insuficientes.
Pela mesma razão também reservou uma cama e uma garrafa de Absolut no melhor club in town e fizemos pijama party com vestidos de festa.

Quando ele disse que não tinha mais surpresas o sol já espreitava no horizonte, visível desde outra discoteca onde acabámos a noite e começámos o dia.
E eis que aparece, iluminando a escuridão, um brownie gigante com duas velas incandescentes e pedacinhos de morango: “Parabésn xuxu”. Fê-lo uma amiga dedicada.

Soubesse eu de antemão que fazer 25 anos era assim e tinha-me poupado uma depressão considerável. Agora quero fazer 25 anos todos os dias!
Há só um pequeno problema com toda esta celebração over the top... o que raio é que eu vou fazer quando forem os anos dele???

1/4 de século

2011-07-09T13:23:00.000+01:00

Lembro-me de escrever uma carta ao Pai Natal com o meu pai. Bem, na verdade ele é que escrevia porque eu ainda não sabia. Eu sabia o que queria. Por isso eu ditava a carta. Hoje sei escrever. Mas já não estou tão segura daquilo que quero. Queria tantas coisas e sonhei ainda mais. Inventei uma espécie de meta etária para cumpri-las e abandonar as dúvidas existenciais que poluem as nossas decisões nos momentos cruciais. Os 25. Aos 25 eu já ia saber tudo, já ia ter publicado um livro e já ia ter a vida encaminhada para sempre. Hoje faço 25 anos. Um quarto de século. E a minha vida anda a deriva entre Barcelona e qualquer outro país do mundo onde surja uma boa oportunidade. Pelo menos o livro foi publicado, em co-autoria, mas publicado. Quanto a saber tudo, parece-me que sabia mais quando ditava cartas para o Pai Natal. Paradoxalmente, são lembranças como essa que tocam aquele alarme que soa imponente e diz “alto e para o baile, porque ele há cá uma coisa que tu sabes muito bem”- Foram 25 anos felizes. 25 anos de experiências, alegrias, surpresas, desilusões, fantasias, desafios, derrotas,conquistas... enfim, todo esse sururu consecutivo e inconstante a que convencionalmente chamamos de vida.
Pensava que aos 25 teria mais, que seria mais, que ganharia mais, que estaria mais, que saberia mais. Mais o quê? Não sei. Lá está, a precisão de saber o quê parece desenvolver-se na proporção inversa ao avanço dos anos. Hoje sei apenas que se os próximos forem como os últimos 25, estarei tão feliz como quando escrevia ao pai Natal e não sabia de nada. Mentira. Sabia exatamente os brinquedos que queria. E isso era tudo o que tinha de saber.
Talvez quando chegue aos 30 já saiba mais qualquer coisinha...

Sopa com sobremesa à brasileira

2011-06-30T11:41:00.001+01:00

Esta semana fomos a um restaurante brasileiro. Para eu saciar a nostalgia das minhas raízes e para ele conhecer a picanha. Pi quê? Nao, Piqué nao. Esse está de férias com a Shakira. P-I-C-A-N-H-A.
Sao escassos os catalaes que conhecem o significado deste deleite carnívoro. Tudo o que vá mais além do pao com tomate e das batatas bravas já é demasiado complexo.
Vamos acabar com o mistério. Venha de lá essa picanha, mas antes uma crema. Do que é mesmo a crema? De calabaza (abóbora). Ah sim, perfeito, crema e picanha por favor.
Entao, do mistério da picanha nasceu a intriga da crema de calabaza. A crema chegou, antes da picanha, servida numa taça de sopa com uma bola de gelado verde no meio.
Enganaram-se, pensei eu.
“É gelado de pistachio” disse ele. Sempre mais optimista.
E olha que eu perguntei do que era a crema. Mas o garçon achou que a bola de gelado nao era relevante o suficiente para ser mencionada. Uma pequena redundancia. Verde!
Com a colher trémula, arrisquei a saúde do meu paladar e engoli a crema de calabaza com gelado de pistachio. Foi a melhor coisa estranha que já comi. O gelado nao sabia a pistachio, a crema nao sabia a calabaza e havia um toque de hortela. Estrondosa!Divina! Um invento tao brilhante como o Facebook. Se tivesse 6 anos outra vez teria lambido a taça com a língua até sorver o último vestígio de crema.
Depois veio a Picanha. Sem surpresas. Ele disse que era como qualquer outro troço de carne. Eu disse-lhe que se de facto queria manter a nossa relaçao, nao voltasse a reduzir nenhuma picanha a um pedaço de carne normal e corrente. Entao ele disse que era muito boa e que gostava muito.
Melhor assim.
Sinceramente, a picanha estava salgada.
Mas quem é que quer saber da picanha no restaurante brasileiro quando há crema de calabaza com gelado de pistachio e sabor a hortela?

O book

2011-06-30T10:44:00.003+01:00

“Espero que goste de Virgílio Ferreira” disse-me o vendedor da única livraria na cidade de Barcelona com livros em português. Uma meia duzia deles. Quase todos do Virgílio com algum Saramago já lido pelo meio. Nao senhor, nao gosto de Virgílio Ferreira. Trauma de infância (nada pessoal).
Chamava-se “ A Apariçao” e foi o único livro que a professora mandou ler e eu nao gostei. Achei enfadonho, sem sal. Claro que está bem escrito. A Constituiçao da República também está bem escrita e até foca temas que me afectam directamente, mas eu nunca a li nem a tal aspiro.
De ânimo cabisbaixo, acompanhando os joelhos que roçavam o chao para alcançar a prateleira da literatura portuguesa (versao original), encontrei um achado - “O Cais das Merendas” de Lídia Rorerrê, como a chamam por estas bandas.
Há muito tempo que a queria para meu disfrute literário. Temos o Algarve como denominador comum e uma vez li-lhe um poema. Foi na sua visita oficial ao meu liceu, há mais anos atrás do que os que eu gostaria.
Como até já era hora do almoço, as merendas vieram expressamente para dentro da minha mala e desde entao têm-me acompanhando em cada viagem de autocarro, metro, comboio ou toalha de praia.
Confesso que nao é exactamente como eu esperava: uma algarviada de estória, com tipiquices humorísticas e personagens a la “Os Maias” versao Serra de Monchique.
É diferente... Parece que só as páginas avançam. A acçao está sempre estanque, numa merenda que já nao se chama merenda. Chama-se “o party”. E os intervenientes chamam-se Zulmira, Valentina ou Aldegundes e discutem se um canapé é um pedaço de pao com uma rodela de tomate e um palito, um tipo de almofada com folho ou um cadeirao. E depois há momentos bonitos como este “Valentina Palas punha-se a assoar o nariz com o ímpeto de quem lava a loiça ou desentope canos”. E eu rio-me. Penso quao de verídico e quao de imaginaçao haverá neste merenda, perdao, neste party, de gentes do campo que de repente começam a usurpar de palavras em inglês e em francês porque acham que é chique, que está in e que fica sempre bem.
Penso, imagino, ouço o sotaque do sul a dizer “canapé”.
E continuo a ler, com um sorriso a morder os lábios.